Смеяться разрешается! Анекдоты от семьи Шмеерзонов!

Яша и Фима Шмеерзоны известны свои гостеприимством и широтой души.

У них часто бывают гости (что, согласитесь — явление в наши дни не слишком-то распространенное) и за уютным домашним столом все друг другу рассказывают анекдоты и смешные случаи из жизни, как новые, так и с «бородкой» .

***..***..***..***..***

— Фима, пора таки купить вже шо-нибуть от комаров!

— Шо именно?

— Та я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?

***

Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:

— Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.

— Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo, кто же мог предвидеть такой поворот событий? Тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип: я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...

***

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…

— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!

— Тебя, Софа, тебя!

***

Подол, угол Верхнего Вала и Хоревой, сапожная мастерская.

Заглядывает дама:

— Уважаемый, я хотела бы, шоб Вы сшили мне тапочки!

— Пожалуйста, таки без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Мадам, заходите послезавтра!

— Но, Вы сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?

— Шановная, я сапожник, не надо мине тут пошлить! А для Вашей таки «разницы», тапочки нехай шьёт кто-нибудь другой!

***

— Ох, Веня, как мне дорого обходится реклама…

— Самуил Маркович, но вы же не даете никакой рекламы!

— Я-то не даю, но жена таки читает…

***

— Ося, я всю жизнь был просто уверен, что моя жена не умеет играть в карты и сыграл с ней на желание.

— Ну и…

— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

***

Сара спрашивает Сёму после нескольких лет супружества:

— Дорогой, мы таки давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?

— Сарочка, если я скажу — ты просто офигеешь!

— Ну, да ладно тебе!..

— Хорошо. Тока щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…

***

В больничной палате.

— Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?

— Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!

— И-и-и-и-и?

— Моя Сарочка сказала, шо тока трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

***

— Соломон Маркович, а вы женаты?

— Ой, нет… Если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

***

Встречаются два друга.

— Розочка, шо с настроением, будто к тебе соседи жить переехали.

— Та ключи от машины в люк упали, Фира Львовна!

— Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в 2 часа ночи сосиска за кровать не падала?

***

— Йося, а шо это сейчас было?!

— Секес!

— Никогда не делай так больше, Йося! Не твоё это, не твоё.

***

Пожилой Лев Соломонович решил навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»

А Софа таки живет на 17-м этаже.

До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

— О-о-о-о-й-й-й-, хоть бы этой б... дома не было!

***

— Абрам Моисеевич, вы так любите повторять, шо плохо живёте, а сами уже второй автомобиль купили!

— А шо это таки меняет? Хоть иди и вешайся! И где теперь взять деньги на второй гараж?

***

— Яша, я тебе еще раз повторяю, шо для счастливой семейной жизни надо заучить первое правило: Молодожену надо таки забыть, чем его кормила мама.

***

— Изя, шо ты опять на себя напялил вуаль печали?

— Розочка, риба моя, чем больше живу, тем больше убеждаюсь, шо зарплата — это таки наказание за неумение воровать.

Подробнее ➤