Медицинские байки. Ч.3. Про Виагру

Здравствуйте, уважаемые сударыни и судари.

Продолжаю дарить вам позитив. Эта подборка развеселит даже тех, кого трудно рассмешить.

***

В результате употребления Виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.

***

***

Виагра - дрожжи для члена.

***

В океане затонул сухогруз с Виагрой. У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

***

За употребление Виагры в Китае введена смертная казнь.

***

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

***

Виагра - любовь с первой таблетки!

***

-Доктор, помогите!

-Чем?

-Дайте мне рецепт на антивиагру!

-Зачем?

-Дед Макар умер!

-Ну и что?

-Нажрался Виагры - гроб не закрывается!

***

Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь - это его самая главная тайна.

***

Один мужик все время принимал ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

***

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

-Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же самый!

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

***

-Тебе нравится "ВИА Гра"?

-Как женщины - да! Как певицы - нет.

-А как таблетки?

***

Новости: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

Если у Вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика Вам поможет!

***

Женщина - доктору:

-Эти таблетки от импотенции, которые Вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!

-Но Вам, наверное, было неудобно?

-Куда уж неудобней! Теперь в том кафе хоть вообще не показывайся!

***

Мадам, оденьтесь - кончилась Виагра!

***

-Доктор, что Вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!

-Ну, это был побочный эффект.

***

-Доктор, выпишите мне Виагру...

-А что, проблемы?

-Да, доктор - на работу не стоит.

-Для работы таки лучше вазелин.

***

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра - встает намертво в любой ситуации!

***

-Ты Виагру пробовал?

-Пробовал.

-И помогает?

-Еще не пробовал.

***

-Что такое "Севен Ап" (7UР)?

-Это семь мужчин, принявших Виагру.

***

По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***

-Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".

-"Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

***

В аптеке:

-Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

-Виагру?

-Нет, а есть хлороформ?

***

Один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. И умер задушенный языком.

***

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:

-Никаких проблем, вот Вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.

Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.

Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к мэру два азербайджанца:

-Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 100 лет.

-Не вопрос, берите!

На следующее утро на том месте появляется будка с надписью "Шаурма".

***

Наконец раскрыт состав Виагры!

2% - пирамидон;

2% - аспирин;

2% - парацетамол;

4% - крахмал;

90% - отвердитель для эпоксидки.

***

Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец!

***

В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

***

-Девушка, давайте с Вами сэкономим!

-На чем?

-На Виагре!

***

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

***

Виагра - не дай пи..де просохнуть!

***

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему Виагру. Врач ему:

-Вы что, в Вашем то возрасте!

-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

***

Эротические сухарики к пиву с привкусом Виагры "Имеля".

***

-Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета. От меня ушла жена и сбежала собака. Но потом я начал принимать "Виагру".

-И к Вам вернулась жена?

-Нет, пока только собака.

***

Показатели действия Виагры

Стол, за котором Вы сидите, трясется.

В очереди все уступают Вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди Вас.

Вы начинаете с интересом следить за собаками.

Из-за Вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.

Идя в поход, из палатки Вы берете только материю.

Теща начинает казаться Вам симпатичной.

Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.

Пока дочитала до конца и держалась за бока. Надеюсь, вы тоже, надорвали животики.

Будет ещё продолжение про виагру, так что не теряйтесь.

Ваша Геннадьевна.

Р.S. Картинки принадлежат Александру Соломатину, Игорь Варченко, Андрей Абрамов, Александр Шабунов.