Смех да и только! Смешные анекдоты про охоту!

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:

— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!

— Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…

***

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:

— Снимай!

Лесник делает фото:

— Готово!

— Ну что, сто, как договаривались?

— Да.

Охотник протягивает леснику сотенную купюру:

— Спасибо!

— Да не за что Приезжайте еще.

— Обязательно!

Лесник, пряча купюру в карман:

— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.

Лось бодро вскакивает на ноги.

Лесник, протягивая морковку:

— Ешь, заработал!

***

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:

— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

***

Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете.

— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже нужно искать вашего мужа.

Разговаривают два охотника:

— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?

— Исключительно дымный!

— Он что, сильно бьет?

— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?

— Да, но моя жена пока об этом не знает…

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

— Почему же ты сейчас без нее в лесу?

— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

***

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:

— Кто там так кричит на болоте?

— Выпь.

И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Подробнее ➤