Смеяться разрешается! Отборные анекдоты от Макаровны!

Макаровна личность известная в нашем небольшом городишке. И не потому, что она работает в администрации либо еще в каких-то эшелонах власти.

Все гораздо проще: Макаровна — вахтер женского общежития камвольного комбината.

Чего только не повидала она на своем веку, сколько свадеб сыграла своим воспитанницам, как на добровольной основе, так и не очень:))

А на всех «засватках» да «смотринах» анекдот для разрядки обстановки — лучшее средство!

***..***..***..***..***

Вахтер женского общежития Антонина Ивановна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.

***

— Тань, поверь, я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!

— Ой, нет, спасибо, конечно, Вить, но в общаге я уже жила, ничего хорошего...

***

Поздний вечер. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чё, трудно резинку на конец присобачить!?

— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя в свое время на «этом месте» была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе.

***

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки».

Из «Оки» выходит дед и что-то кричит. Из «Мерса» вальяжно вываливается парень и бьет деда по лицу:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед садится в «Оку», разгоняется и берет «Мерс» на таран со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины и размахивая битой идет в сторону «Оки»

... От дворовой лавочки отделяются три молодых парня, молча подходят к разбушевавшемуся мажору и вырубают его коротким ударом в челюсть.

— Вы кто, сынки? — интересуется старик.

— А мы партизаны, отец... Партизаны...

***

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

— Вот бы мне тоже двойника!

— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал и ты бы не нервничала зря!

— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну, мужик на слове поймал её и отправился в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу.

Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена:

— Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

— Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

— Зато как замещает! Как замещает!

***

Из письма в редакцию телепрограммы:

«Подскажите, пожалуйста, согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой? »

***

Работник ГИБДД останавливает молодую дамы за превышение скорости:

— Допустим, Вы не заметили знак... допустим, но там еще был и лежачий полицейский.

— Извините, господин начальник, я очень спешила... но судя по толщине лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

***

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.

— Взял что-то?

— Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.

***

— Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?

— Подари ей то, чего она больше всего хочет.

— Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и всё равно денег не хватит.

***

Женщина спросила у мудреца:

— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

***

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!

— Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы — никакой!

***

— Коль, чем занят?

— Пасьянс раскладываю.

— На компе?

— Не, носки за неделю постирал.

***

Пара стоит возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

***

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, кажется, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

***

Когда Свете было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

***

— Алло, Коль, как с Ленкой помириться?

— Что у тебя там опять стряслось?

— Вчера вечером она подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски… Я взял их, положил ей на плечи и сказал: «Поздравляю, теперь ты — сержант!».

***

— Лен, а что у нас запланировано на первое января?

— Катание на санках.

— А если снег не выпадет?

— Это, конечно, огорчит, но не остановит.

Подробнее ➤