Смех до упаду! Новый анекдот про Чапаева и Петьку!

Про Чапаева, Петьку и философию…

Спрашивает, как-то, Василий Иванович, вернувшись из академии, Петьку:

-Петь, а где ты сейчас находишься?

-В избе, Василий Иванович.

-А изба наша где находится?

-Изба в деревне, деревня в волости, а волость в России-матушке!

-Ну, правильно, правильно! А Россия где находится?

-Россия в мире!

-А мир, Петька, где находится?

Задумался Петька, да придумать ничего не может. Вспомнилась ему церковно-приходская школа, Закон Божий…

-А мир, Василий Иванович, он во мне находится!

Ничего не ответил комдив, покрутил ус и с отвращением вспомнил ненавистную учёбу в военной академии. А Петька:

-Василий Иванович, а теперь мой черёд! Вот, где вы сейчас находитесь?

-Петька! Тут я, тут! И давай без этой, понимаешь, без философии-дурософии обойдёмся…

Про Чапая, Петьку и сортир...

Распорядился, как-то, Василий Иванович, поставить туалет-сортир, ибо бойцы загадили всю берёзовую рощу. Через месяц пошёл и решил проверить выполнение своего приказа, зашёл в туалет и ахнул. Все стены кто-то дер*мом испачкал. Вызвал Петьку, рассказал суть дела и наказал найти виновника.

Петька, через неделю, докладывает, что, мол, Фурманов это! Ты что, дескать, с ума спятил, кричал на него Чапай, как ты мог подумать такое на комиссара дивизии? Чем, мол, докажешь?

-А он, Василий Иванович, единственный человек, кто после туалета руки мыл...

Новый анекдот про Петьку и Василия Ивановича...

-Василий Иванович, а как правильно будет: либидО, либИдо или лИбидо?

-Петька, правильно будет: секс...

Про истинного интеллигента…

Мужчина интеллигентного вида ожидает приезда маршрутного такси. Маршрутка подъезжает, он вежливо помогает всем, особенно женщинам, зайти в такси. Кому сумочку подаст, кому руку и всё со словами «прошу», «сделайте милость», сделайте одолжение», «только после вас» и тому подобное. Когда он всех благополучно усадил, и втиснулся сам, получилось, что водитель, закрыв дверь, защемил ему шею…

-Жуй моржовый! Сидор ты очкастый! Я твою ма…

Но, тут водитель опомнился и двери открыл, чтобы мужчина голову засунул в салон. Мужчина смущённо произнёс затихшей маршрутке:

-Извините! Нервы, знаете ли…

Про Вовочку и урок истории…

Идёт урок истории, учитель рассказывает:

-Во Французскую революцию родился и стал популярен лозунг «Свобода, равенство, братство»!

Вовочка вертится и отвлекает других.

-Володя, повтори лозунг, о котором я говорил…

А у Вовочки звук «Р» получается как звук «Л» и он произносит, вспоминая:

-Свобода, лавенство…

-И братство! Правильно,-перебивает сообразительный учитель…

Про любовные игры…

-Фима, обрати внимание, у меня губы, как спелые вишни – «Шпанка»! А? А кожа? У персика кожица будет грубее. А мои глаза? Они, как две виноградинки – «Дамские пальчики»…

-Розочка, я извиняюсь, а не покажите ли мне что-нибудь мясо-молочное…

Про врача, которого нет…

-Следующий! Вам к кому?

-Мне к врачу «ухо – глаза»…

-Такого врача не существует. Есть только лор, то есть «ухо – горло – нос».

-Нет-нет! Мне, именно, «ухо – глаза»!

-Какая у вас проблема? Может быть, я дам вам талончик к другому врачу?

-Понимаете, я всегда слышу одно, а вижу другое…

Про армянский язык...

-Откуда вы так сносно владеете армянским я зыком, ни разу не побывав в Армении?

-У нас, в поселковой школе, английский язык преподавал армянин...

Подробнее ➤