Смеемся от души! Анекдоты!

-Не звони мне больше, между нами всё кончено! – сказал Ваня будильнику и лёг спать.

***

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

***

Идёт ток-шоу. Тема - рамки приличия. Ведущий прерывает жаркие споры о личном пространстве:

-А теперь уходим на рекламу!

Реклама:

У вас запор? Микроклизмы – микролакс и вы получите небывалое облегчение!

У вас недержание? Памерсы «Huggies» – получи удовольствие! Сухо, надёжно, удобно!

Ведущий:

Ну что ж продолжим?

Сейчас немного о скромности…

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:

— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де како-кола, но бин-о доко дэ каэмас ка?

Гаишник пучит глаза.

— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»

***

Смешные рекламы

-Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

***

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?

— Колгейт!

— А сколько будет дважды два?

— Колгейт!

— До свидания, дети!

— Колгейт!

Интеллектуальные анекдоты

— Ваша главная слабость?

— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

— Не могли бы вы привести пример?

— Мог бы.

***

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

***

Прикольные двустишия

Когда на жизнь посмотришь трезво,

то понимаешь – надо пить.

***

Нет дураков работать даром,

а за спасибо – пруд пруди.

***

Не верь, что жизнь подорожала,

она не стоит ни гроша.

**

Успокоительные капли –

меня в них бесит вкус и цвет.

Лингвистические анекдоты

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста. То ли до полужизни, то ли до полусмерти.

***

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

***

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Подробнее ➤