Смех да и только! Забавные анекдоты от Симочки!

Симочка Апельман, что называется, «девушка в теле»))) Живет по принципу: «Пока толстый сохнет — худой...» и, конечно же, мечтает о своей «венчальной косточке»...

Но, увы и ах! То ли рыцари перевелись, то ли ждет Симочка не там))))

А сейчас немного прикольных анекдотов, рассказанных Симой.

***..***..***..***..***

— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!

***

— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:

— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!

— И что? Много предложений?

— Пока только одно. От местной подстанции.

***

— Ребе, что такое дилемма?

— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!

***

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.

Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

***

— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

***

Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и

направляется домой после работы.

Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.

Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

— И шо Ви таки называете это подкладкой?!

***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.

Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

***

На выставке живописи:

— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.

— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.

***

Развод в семье Пильманов:

— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!

— В этом-то и весь смысл, Боря!

***

— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?

— Сказать, шо ей надо худеть?

— Ты самоубийца, Моня?

— А шо тода?

— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?

***

Роза, рассматривая себя в зеркало:

— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?

— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.

— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.

***

Сара:

— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?

Сема, поперхнувшись:

— А шо такое?

— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

***

Совет от тети Песи:

Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.

***

Соседка с ехидством сообщает Розе:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.

— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

***

Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

***

— Боренька, дай мне денег на косметолога.

— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!

Подробнее ➤