Смеяться разрешается! Анекдоты!

Подвозил сегодня товарища.

-Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: тридцать три корове, тридцать три корове...

-Там же вроде не "корове", а "коровы"

-Да день рождения у неё сегодня-33 года исполнилось.

***

Я в детстве, когда собиралось много гостей, любила незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят как я ем синюю булку.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.

Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

***

В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушёл. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

***

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было...", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не, сомневаясь, написала "Вначале было ПЛОХО".

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.

Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.

Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

***

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:

-Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.

-Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?

-Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?

-А в чем дело-то?

-Он начальник этой самой лаборатории.

***

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы зачем мужчине на лысину положили деньги?..".

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean. Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень". Говорю - ну ладно, давайте "Осень".

Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"

Подробнее ➤