Вася
Подписчиков: 1700
1.9М
А Вам нравится Шикарный еврейский юмор?
15 дочитываний
9 комментариев
Эта публикация уже заработала 0,80 рублей за дочитывания
Зарабатывать
А Вам нравится Шикарный еврейский юмор?
Проголосовали:
5
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
9 комментариев
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 9
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Я ВООБЩЕ люблю ВСЁ шикарное
Есть ещё что-нибудь, кроме анекдотов? 
в греции всё есть,как и у меня
зависть это плохо!
Далеко не всегда. Часто он пошл.
– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
================
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
===============
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
==================
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
=================
МИНУТКА ПОЗИТИВА от МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО
1) Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
2) Мой кот живёт по принципу: . И в течении дня ставит запятую в разных местах.
3) Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
4) Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
5) – Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
6) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
7) Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
8) – Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
9) Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………
10) Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.
11) Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
12) Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» – весь день?
13) Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
14) – А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный, когда я пьяная.
15) В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
16) Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
17) Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
18) – Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
19) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.