Смех да и только! Юмор от аптекаря дядюшки Хаима!

Хаим Менахович — человек почтенного возраста, уважаемый в своем городе.

«Должность» аптекаря он получил по наследству, т. к. все в семье Зильберманов были фармацевтами.

Но, не смотря на свою профессию дядюшка Хаим считает, что хороший добрый юмор тоже является лекарством.

***..***..***..***..***

– Скажите, Моня, а вы были в Греции?

– Был.

– А на Кипре?

– Таки тоже был.

– А на Канарах?

– Таки да

– Ну и где отдых лучше?

– Откудова мине знать. Я везде был с женой и дитями!

***

— Изя, внучек, шо ты там делаешь?

— В Интернете сижу, бабуль, ты не поймёшь …

— Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях — это … я!

***

— Софа Исааковна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на змеях сало росло?!

***

— Идочка, а ви знаете, что я женат?..

— Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!

***

— Зяма, говорят, шо ваш дядя оставил вам таки в наследство дорогущие часы.

— Да.

— А почему ви их не носите?

— Ой, Соломон Израилевич, так неудобно: гири, маятник...

***

Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу Мойша:

— Ты таки весь сияешь, как новая менора. *

— Теща попросила купить ей шо нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом — купил пачку морской соли — пусть наслаждается.

* Менора — это семисвечник

***

— Фирочка, где вы были? Шо то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

***

Фира — любовнику.

— Да, Сёмочка, чем мы старше становимся, тем больше наши встречи

напоминают мне собеседования.

***

– Когда 90-летний дедушка Абрам одним выдохом задул свечи на именинном торте, Моня понял, шо дом на Рублевке ему не светит и решил таки делать документы на ПМЖ в Израиль.

***

— Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, Беня, я думал, шо ты знаешь…

***

Раньше Моня думал, что не любит сериалы больше всего на свете.

Но сегодня, когда Дора спросила у него, что бы он хотел посмотреть вечером — новый сериал или видео их свадьбы, Моня задумался…

***

Коммуналка на Дерибасовской. Фаня Яковлевна моется в душе, а сосед стоит на табуретке и посматривает за ней через стеклянный верх двери.

— Нёма, я с вас просто таки угораю! Вам же не 14-ть лет, шобы наблюдать за голыми женщинами.

— Душенька, я вас умоляю, положите таки моё мило и мочалку на место и я пойду спокойно доедать свой борщ.

***

— Цилечка, Боже ж мой! С каких это пор ты носишь мужские трусы?

— С тех самых, мама, когда мой Давид нашел их пор нашей кроватью.

***

— Яша, а ви имеете опыт в соблазнении женщин?

— Да, Марк Соломонович! Правда, пока таки не очень удачный.

***

Сема садится в машину, берет в руки телефон — 10-ть пропущенных от Софочки. Смотрит на себя в зеркало и думает:

— Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

***

— Хотелось бы Вам заметить, Изя, что я понял с годами: Бог наградил людей умом. Но у Вас — это таки не премия, а жалкое пособие…

***

— Доктор, поскорее приезжайте! У моей жены приступ аппендицита.

— Господин Кац, я самолично три года назад делал операцию вашей жене, а у человека не может быть два аппендикса!

— Конечно, док! А может у человека появиться вторая жена?

***

— Моше, а ты меня любишь?

— Ой, Сарочка, шо то мне совсем не нравится такое начало!

Подробнее ➤