Смех да и только! Искрометные анекдоты от Цилечки!

Как говорит сама Цилечка: «Всем, что во мне есть положительного, я обязана еврейскому юмору»

В жизни Цили бывали и хмурые дни. Но, стоило ей услышать хороший анекдот, плохое настроение, как рукой снимало!

***..***..***..***..***..***

Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

***

— Софочка, разговор с Вами, как разминирование снаряда времен Второй мировой — никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванет.

— Ну, это уже слишком, Аарон Моисеевич! Я такая старая?!

***

— Михаил Захарович, поздравляю. Вы приняты на работу, но сейчас мы будем платить вам 1000 долларов в месяц, а через месяц может и больше.

— Спасибо, я тогда потом зайду…

***

— Боря, скажи таки, почему все твердят, шо евреи сказочно богаты?

— Потому шо, Ося, в еврейских сказках нет ни Емели, ни щуки, ни золотой рыбки, ни скатерти-самобранки.

**

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.

— Ойц, и хто это?

— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Чуть погодя ещё процессия…

— А это хто?

— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…

— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!

***

— Наум Маркович, а ви слышали?

— Нет, Ида Моисеевна. Но уверен, шо ви таки слышали... и знаете все подробности.

***

Магазин. За прилавком тетя Песя.

Покупатель:

— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы, 255 гр муки и 126 гр соли.

Тетя Песя все молча взвешивает, а сверху кладет пачку пр@з@рвативов…

— Я это не заказывал…

— А это Вам в качестве бонуса. Такие как Вы, молодой человек, не должны размножаться…

***

— Зяма, твоя любимая жена устроила мине очередной гембель!

— Мама, а шо ви такое говорите? Её даже у городе нет!

— Зяма, таки да, у городе её шоб да, так нет, но она имела прислать тебе письмо, а у самом низу там приписочка — «P.S. Мина Яковлевна, когда Вы уже наконец начитаетесь — таки не забудьте отдать письмо Зяме».

***

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.

— Ее нет дома.

— И хде она опять шляется?

— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!

***

— Хаим Наумович, а почему все женщины хотят быть женами богатеев?

— Немножечко не так, Изя. Все женщины хотят быть их вдовами.

***

— Ой, Шлема, ой... они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом.

— Всё? Мойша, а остальное?

— Шлема, остальное, слава Богу, он не нашли!

***

Сема с Сарой, немножечко подвыпившие, идут по двору.

Сара:

— Сейчас главное — мою маму не увидеть.

Сема:

— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.

***

Яша после ссоры с Симой:

— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

***

— Ребе, что такое жизнь?

— Моше, зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

***

— Боренька, когда мы вже идем в ЗАГС? Мне мама сказала, шо мы, как две половинки яблока.

— Роза, я тебя умоляю: Две половинки одного яблока таки чаще встречаются не в ЗАГСЕе, а в компоте.

***

— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?

— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.

***

— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.

— ?

— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Подробнее ➤