Смех да и только! Нестареющий добрый еврейский юмор!

Всем, кто оставляет свои отзывы. Всем, у кого есть потрясающее чувство юмора.

Ведь, когда мы улыбаемся друг другу, в мире становится теплее и исчезает зло.

А теперь по-старой доброй привычке немного анекдотов, как «улучшителей настроения»

***...***...***...***...***...***

— Софа Марковна, как прошёл день?

— Ой, Моня, безвозвратно…

***

В больничной палате:

— Зяма, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

***

Соседка спрашивает старика Фельдмана:

— Израиль Наумович, Вам, наверное, скучно живётся?

— Отчего же таки скучно? Целыми днями сижу, смотрю в окно и думаю.

— Ну, а шо же Вы делаете по праздникам?

— О, по праздникам я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть и смотреть в окно.

***

— Веня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!

— Дорочка, а давай таки приляжем на дорожку?

***

— Сема, ты посмотри, какую умную весчь я прочла сегодня в газете!

— Какую же, Сарочка?

— Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Семочка, я поняла, шо не толстая, я просто таки не на той планете…

***

Фима Меерович приходит домой разъяренный и возмущенно заявляет своей Софочке:

— Софа! Я узнал про тебя всё!

— Это неправда, дорогой! Врут!

— Софа, таки лучше помолчи! Я узнал про твои доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть, шобы с меня требовать шубу?!

***

— Мадам Фильман, ну, как же Вы, такая интеллигентная женщина, могли ударить потерпевшего за оскорбление сумочкой с утюгом?!

— Да вы знаете, Ваша честь… как-то вэера, под рукой нэ оказалось…

***

— Абрам, почему Вы не купите себе автомобиль?

— А зачем, Ося? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — «Скорая помощь».

***

— Эх, Нёма, ты можешь прожить таки долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

***

— Ёся, ты должен...

— Погоди таки, Идочка! То, шо я должен записано в налоговом кодексе, шо не должен — в уголовном... а остальное... на моё усмотрение!

***

Одесса. Убойный отдел. По рации.

— Группа захвата, ответьте, что у вас?

— Мы на месте. Покушение на убийство. Мужчина 45 лет. Жена ударила сковородкой семь раз. Он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» увезла его в больницу.

— А жену вы задержали?

— Господь с вами! Пол-то еще мокрый!

***

— Фима, ты заплатишь мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, если я быстро похудею.

— Да ты шо, Циля, побойся таки Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

***

— Наум Яковлевич, как же Вам не ай-я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Изенька, послушайте таки старого мудрого еврея. Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. А оно мне надо! С молодой таки рай: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

***

— Яшенька! Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте вже о вас?

— Давайте, Миррочка!

— Как я вам?

***

— Софа, ты же сказала, шо не будешь кушать после 6-и вечера.

— Яша, я тебя таки умоляю, не делай мне нервы! Шоб сэкономить время на утренний сон, я теперь завтракаю на ночь.

***

— Роза Моисеевна, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

— Мастер… Моня... мастер!

— Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

***

— Соломон Борухович, а счастливой сделать женщину легко?

— Эх, Фима, легко, но... до-о-о-о-орого!

Подробнее ➤