Смеяться разрешается! Местные анекдоты про охоту от сторожа Никитича!

Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.

***..***..***..***..***

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.

Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:

— Впервые вижу такую умную собаку!

Егерь:

— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

***

— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)

— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.

— Неее, Петь, проще... В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»

***

Степаныч собирается на охоту:

— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?

— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!

***

Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.

***

Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:

«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»

***

Старый охотник поучает молодого:

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***

Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.

Жена:

— Ну, как охота?

— Класс! Ежей настрелял!

— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!

— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.

***

Жена — мужу:

— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.

— А водки?

— Какой тебе еще водки?

— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

— Лена, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой?

— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»

Жена приносит.

Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»

***

Разговор двух охотников:

— Я на лису теперь с хомячком хожу.

— Это как?!

— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.

— Ну и что?

— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

***

— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?

— Вчера подстрелил двух гусей…

— Диких?

— Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.

— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

***

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…

Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, батя... и ружье я, где то мммммм... посеял.

Дед с печки:

— Ну, все песец... теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье...

***

Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Подробнее ➤