Анекдоты и шутки

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

-Заяц, давай волка подколем!?

-Давай, а как?

-Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

-Волк, где твоя красная шапочка?

-Нет у меня никакой красной шапочки.

Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:

-Вот твоя красная шапочка!

Через месяц медведь опять зайца встречает:

-Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?

-Давай, а как?

-Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.

Подходит заяц к волку и говорит:

-Волк, где твои красные перчатки?

Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:

-Нет у меня никаких красных перчаток.

Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:

-А вот твоя красная шапочка!

*****

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

-Сына, почему ты плачешь?

Сын, сквозь слезы:

-Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...

Мама, улыбаясь:

-Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

-Так я и засмеялся!

*****

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:

-Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.

-Конечно, говорит жена.

-Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол, поняла?

-Поняла, говорит, жена.

-Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.

-Понятно, говорит жена.

-Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?

-Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

----------------------------------------------

Преподаватель cекcологии:

-По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

-К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

*****

Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...

*****

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

*****

-Ну что, красивая - поехали кататься!

-Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.

-----------------------------------------------------------------------

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он:

– мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на пей, не обляпайся...

*****

Встречаются два приятеля:

-Чего у тебя фингал под глазом?

-Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в попу. Я взял и потихоньку вытащил.

-Оно тебе надо было?

-Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад...

*****

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

-Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

-Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но мать твою, самолет же упал вчера вечером!

https://zen.yandex.ru/media/id/6098dd9ba38d215d4e332a1c/anekdoty-i-shutki--48-60e108dbf0ef723441fda749