Одесский юмор. Избранное

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

Восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

Источник: https://www.google.com/search?sxsrf=ALeKk02hfWv0m_bxEYck15lNY9G0PF0PHQ:1628689160895&source=univ&tbm=isch&q=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B+%D0%BF%D1%80%D0%BE

— Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?

— Слушай внимательно! Пойдёшь таки прямо, потом свернёшь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернёшь направо, пройдёшь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдёшь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…

— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

— Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?

Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».

— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

"Нет такого слова, от которого не могла бы произойти еврейская фамилия", - шутил как-то А.П. Чехов.

К примеру, Лихтенштейн.

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной

и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между… ногами.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул» — это график работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребёнок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущённо спрашивает мальчика:

— Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Источник: https://www.inpearls.ru/%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80?page=2-6