Анекдоты от Нёмы и его мамы!

Сложено немыслимое количество мифов и легенд о любви еврейской матери к своему чаду. Конечно же, во всем этом есть доля правды, хотя любая другая родительница ничуть не меньше любит своё дитя.

Но, оказывается, еврейская мама — это особый случай взаимоотношений между ней и сыном.

А сейчас немного анекдотов от «благородного семейства»

***..***..***..***..***..***

— Изя, сынок! Если ты будешь слушать маму, то будешь играть на скрипке.

Если нет— то будешь слушать заводской гудок!

***

Совет от мамы:

— Нюма, сынок, если ты потерял зарядку от телефона, ни в коем случае не покупай новую. Иди в ближайшую гостиницу и говори, что останавливался у них несколько месяцев назад и забыл зарядку. Тебе тут же притащат ящик забытых зарядок, и ты спокойно подберешь себе нужную.

***

— Мама, я познакомился с Сарочкой и хочу на ней жениться!

— Сёмочка, а она таки хорошая девочка?

— Да, она хорошая, только немного капризная.

— Женись, сынок. Со временем все уладится.

— Мама у меня тока один вопрос: Вот, где вы с папой жить будете?

***

— Йося, шо я таки сейчас слушал в новостях.

— Шо, Беня?

— В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

***

Разговор в купе:

— Во всем виноваты евреи!

Голос пожилого еврея с верхней полки:

— И велосипедисты…

— А почему велосипедисты?

— А почему таки евреи?

***

Утро после свадьбы. Сара Семе:

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?

***

— Боря, спасибо!

— Спасибо, Арон, на хлеб не намажешь.

— Тогда большое вам человеческое масло, Боря…

***

— Фира Яковлевна, мне нужен Ваш совет.

— Шо таки стряслось, Софа?

— Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

***

— Хаим, у вас в роду были проблемы с психикой?

— Вроде нет, Рахелечка...

— Приятно быть первым, не правда ли?

***

— Ципкис, давайте поговорим за вашу дочь. Я хочу с ней жениться.

— А до жены вы уже спрашивали, Веня?

— Да, она согласна... но мне больше нравится дочь!

***

— Ицик, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Посмотри на свое лицо! Ты слишком громко думаешь!

***

— Мойша, как называется та штука, где записаны все мои самые сокровенные мечты и желания?

— Уголовный кодекс, Дорочка!

***

— Фира! У меня на глазу ячмень!

— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать, Ося!

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

***

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:

— Фима, ви тока посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…

— Боря, я вам дальше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

***

Фирочка и Дорочка одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.

— А у моего золотой «уважаемый фрагмент организма»

— ?

— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

***

— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?

— Ходили в музей…

— А шо скажешь за интим?

— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…