Подборка смешных анекдотов.

1. Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

— Позор! Какой позор!

Пришла мама:

— Сынок, в чем дело?

Мама, правда что мой папа петух?

— Да, сынок!

Позор! Какой позор!

2. Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает:

— Ты где была?

Она отвечает:

— На рыбалке.

Муж говорит:

— А где рыба? Что клева не было?

Жена:

— Почему? Клево было!

3. Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

Ваша честь, задета моя честь!

Заявляет истица.

— Ваша честь?

Переспрашивает судья.

— Да, ваша честь, моя честь!

Что моя честь?

— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

Я не понял. Моя честь, это ваша честь?

Спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь!

Все, передумала я разводиться!

4. Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

— Не скажу!

Переводчик:

— Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

— Золото зарыто у входа в юрту.

Переводчик:

— Стреляйте, все равно не скажу!

5. Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:

-Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?

-Иди н...!

-Спасибо!

Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

6. В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

7. Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э э э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

8. Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27.

– Да пошёл ты! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

– Вот это было действительно ХРАБРО!

9. Вовочка:

-Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я-единственный ребёнок в семье.

-И что же она ответила?

-Она сказала "Славу богу!".

https://zen.yandex.ru/media/id/60e6ab2cec792f5655ab4b8e/podborka-smeshnyh-anekdotov-kotorye-vam-ponraviatsia-6104fc43906df03da916a368