Смех да и только! Почта Раисы!

Раечка — женщина трудноопределяемого возраста в силу тех обстоятельств, что молодость, вроде, как бы, уже прошла, а вот старость еще далеко за горизонтом + продвинутые современные технологии в косметологической сфере)))

Работает Рая на почте и там, от своих клиентов, стоящих в очереди, часто слышит анекдоты и всяческие смешные (и не очень) житейские истории.

***..***..***..***..***..***

Звонок на домофон.

— Кто там?

— Установка окон.

— Так, у нас уже тут человек, вроде, работает.

— Ну, это я и есть!

***

Поймал мужик Золотую рыбку:

— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я, действительно, на рыбалке бываю...

***

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску или обои, должен принести разрешение от жены.

***

Разговор двух подруг.

— Тань, прикинь, мой муж сказал, что уходит от меня.

— Да ты что, Лен?

— Сказал, что нашёл себе другую в соцсетях... но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я.

***

На приеме у гинеколога.

– Поздравляю, ваша жена беременна.

– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным... очень осторожным.

– Знаете, уважаемый, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

***

— Ни фига у тебя бланш, Толян! Кто это тебя так?

— Чисто по недоразумению, Вань. Ночь. Лежим с женой в постели.

Жена:

— Не можешь заснуть?

— Ага!

— Посчитай овец.

— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.

— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, —бери, что хочешь, вот, тебе код от сейфа, вот — номер карты, но Богом заклинаю: развяжи и отпусти её.

— Что, так любишь свою жену?

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

***

—Тёмочка, обожди немного, я накрашусь.

— Маша, тебе не нужно краситься.

— Ой, какой ты у меня милый!

— Тебе поможет только пластика...

***

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей возле подъезда, а они вызывают демона. Жуть.

— Свет, а тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Телефонный звонок.

— Дорогая, ты, что в борщ добавляла?

— Это секретный рецепт.

— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

***

— Колян, а ты чё такой взъерошенный весь?

— Это полный абзац, Петь! Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. Слышу игривый голос жены:

— Дорогой, не подглядывай!

Я, довольный собой, в той же манере ей ответил:

— Да, что я там не видел, – и открыл дверь.

Оказывается, голого соседа в ванне с женой я, действительно, еще не видел.

***

— Ого, Петь, откуда это у тебя такой фонарь под глазом?

— Витек, засада! Вот же, блин, песня с утра привязалась: «Тридцать три корове, тридцать три корове...».

— И что?

— Да, День рождения у жены сегодня и ей 33 года.

***

— Санек, ты куда?

— За водкой в магазин.

— Так ты ж, вроде бы, завязал!

— Вроде бы, Вась... Было сегодня обычное солнечное утро, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

***

Совет от опытных мужчин.

Если жена вернулась от косметолога, осторожнее подбирайте слова, а то они могут оказаться последними.

***

Раечка, глядя на постоянные ссоры соседей пришла к выводу, что женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

***

Из жизненного кредо Раечки: Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

***

Наблюдения Раечки: В авариях виновата полиция: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

***

Мудрость от Раечки: все-таки лучше сапожник без сапог, чем портниха без юбки.

Подробнее ➤