Анекдоты про водителей

******************************************************************************

-Скажите, это ваш автомобиль?

-Частично.

-Это как?

-Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

******************************************************************************

-Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

******************************************************************************

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

******************************************************************************

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

******************************************************************************

Вопросы без ответов:

-Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?

-Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?

-Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?

******************************************************************************

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:

-Это моя вина?

-Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

******************************************************************************

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

-Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

-Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

******************************************************************************

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:

— Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!.

Мужик:

— Вы ща обоср*тесь, я — ВОДИТЕЛЬ.

******************************************************************************

Шеф фирмы говорит помощнику:

— Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

— Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

— Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

— Телегу нашей обезьяне.

******************************************************************************

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:

— А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом:

— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…

******************************************************************************

Встречаются два друга.

Один хвалится:

— Я себе такую крутую тачку купил.

Теперь езжу, никто не останавливает,

Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.

Второй:

— Ты чего, на мерседес накопил?

Нет.

— А что тогда?

Эвакуатор купил

******************************************************************************

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!

— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

******************************************************************************