Смеяться разрешается! Крутые анекдотики от тети Баси. Свежак!

Знакомимся с тетей Басей.

Почти всегда в приподнятом настроении, немного загадочна, немного задумчива, в меру требовательна и в меру же ворчлива.

Молодость прожила бурно и весело. Так, что не стыдно вспомнить самой, да и близким поведать... близким... и Боже упаси внукам)))

Уважает хорошую компанию и хороший юмор.

***..***..***..***..***..***..***

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же шарик!

— Вот-вот, его попробуй надуть!

***

Из беседы двух евреек бальзаковского возраста.

— Я прямо расстраиваюсь за современных мужчин! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты знаешь, Фаечка, вчера из Житомира к нам приехал Боря — друг моего Абрама. Я так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Фаечка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Фая, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки, вообще, завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной на голову Боря робко так, спрашивает:

— Сара, можно?

Нет, я таки, конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, шо Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говорю:

— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по-быстрому.

И он таки сделал! Фаечка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал таки весь оставшийся форшмак!

***

Молодому еврею говорят:

— Абрам, что же ты не женишься? Заболеешь и даже стакан воды некому будет поднести!

Абрам взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам заболел. Лежит и думает: « Надо было таки маму слушать. Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».

***

Яша на кухне раздраженно ворчит:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Циля недоуменно поворачивается к нему:

— А шо таки, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***

— Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

— Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

— А где же прибыль?

— Ну как же: бульон от яиц, шо по-вашему, ничего не стоит? И опять же, я при деле!

***

В налоговой.

— Зимерман, расскажите, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему же я, скромный еврей, не могу построить маленький домик на газированной?

***

— Идочка, дорогая, ах, как красиво Сёма за вами ухаживает!

— Ой, и не говорите Циля Наумовна... Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо, хоть никогда не выходи за него замуж!

***

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, я пришел к выводу, шо у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

— Ой-вэй, Изя, оно таки и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

***

— Фирочка, ты слышала, шо наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Куда катится мир? Говорят, шо это стоит бешеных денег!

— Та ну глупости! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

***

Утро после встречи друзей.

— Изя, как же все-таки иногда спасают расстояния…

— Ты сейчас за шо говоришь, Веня?

— Жили бы мы в одном подъезде — спились бы все на х{рен}!

***

— Даааа, Ося! Пиво — величайшее изобретение.

— Яша, а колесо?

— Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.

***

— Привет, Мулик! Ты шо ты так поздно во дворе делаешь?

— Как шо? Вышел премьеру смотреть!

— Какую премьеру?

— Моя Сарочка, когда парковалась, немножечко смяла машину Нюмы.

***

— Зяма, почему так в мире все непредсказуемо?

— Ты сейчас за шо, Ривочка?

— Зайдешь к соседу в столярку, пол опилками засыпан, зайдешь к Ицхаку в парикмахерскую — на полу волосы… Зайдешь к Абраму в банк, мало того, шо денег нигде не видно… Таки еще и ручка к столу привязана!

***

— Сема, шо ты таки на меня изучающе смотришь?

— Бася, с годами ты стала напоминать кабриолет: формы остались более-менее элегантные... а вот крыши, как не было, так и нет...

***

Аксиома тети Баси: Четыре бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

***

Еврейское ругательство:

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!

Подробнее ➤