Смеяться разрешается! Свежие анекдоты от Фиры Наумовны!

Неисчерпаема тема еврейского юмора... и это радует.

Милая и добродушная Фира Наумовна, жена нашего профессора словесности, Льва Аркадьевича — женщина начитанная, образованная и во всех отношениях очень порядочная, рассказала мне на днях несколько новеньких анекдотов, которыми я и решила с вами поделиться.

***..***..***..***..***

Фира Наумовна посадила супруга на диету…

День 1-й — 6 варёных яиц.

2-й день — 500 г обезжиренного творога.

3-й день — 700 г куриного филе.

4-й день — 200 г варёного риса.

5-й день — 6 средних варёных картофелин.

6-й день — 7 яблок.

7-й день…

Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.

***

— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?

— Ой, Шлема, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что Г...? Так то был марципанчик!

***

— Наум, у тебя деньги есть?

— Какие-то есть… каких-то нет…

***

Ночь. Телефонный звонок.

— Алло, Лазарь Соломонович? Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Из разговора двух евреек.

— Сарочка Моисеевна, ви же таки недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Ой, Циля, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

***

— Ребе, я женат на вашей дочери только три месяца, а она уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин:

— Мойша, ты жил со своей женой три месяца?

— Да!

— А она с тобой жила три месяца?

— Да!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца.

— Сколько будет три, три и три?

— Девять…

— Вот, и не морочь мне голову!

***

Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой:

— Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России.

— Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а… от соседа, ну…, например, от Семен Марковича… Правда, обманывать нехорошо….

— Ну, почему же … сразу… обманывать…

***

— Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,

дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…

— Знаю, Иосиф! Но, к с&ксу это не относится…

***

— Мадам Куфман, позвольте Вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?

***

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?

—Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe, хоть шампанского для начала выпьeм…

***

— Мадам Пильман, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

— Таки я и сама не хуже, Яша!

— Таки шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…

***

— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!

— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

***

— Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за свое бескорыстие?

***

— Битва при Камасутре, — говорил Изя, кивая на сломанную ногу.

***

Как говорит тетя Соня:

— Один раз замуж выходят только ленивые…

***

Лайфхак от Розы Львовны: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки…

Подробнее ➤