Смех да и только! Задорные анекдоты от семьи Аверманов!

Эта чета излучает море позитива, добродушия и остроумия.

Если вам сейчас взгрустнулось, то уделите минуточку нашим анекдотам и жизнь не будет казаться такой уж занудной)

***..***..***..***..***

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Миша Циперович. Благодаря своей жене Мирре, 75 лет он прожил затаив дыхание.

***

Циля Соломоновна пригрозила Семе, что выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на дороге не валяются и решила

ограничиться многочасовой истерикой.

***

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, Зяма, больна. Но опасна она, когда здорова.

***

— Софочка, риба моя, не надо таки нервничать. Нервные клетки не восстанавливаются.

— Моше, не надо умничать... новые зубы в твоем возрасте вже не растут!..

***

— Зяма, отчего ты такой уставший и печальный? Спишь на ходу…

— Ой, Веня! Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю…

***

— Зискинд, шо таки у вас случилось?

— Циля первый раз выехала в город на машине и сразу попала в аварию.

— Ви же говорили, шо она целых полгода учила Правила дорожного движения!

— Эх, Исаак Аронович, лучше б она молитвы учила.

***

— Йося, говорят, что вы — убежденный холостяк?

— Да.

— И кто вас в этом убедил?

— Мои бывшие жены.

***

Нюма затаскивает в самолёт огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.

— У вас такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.

— Больше так не будет! — отвечает тот. — В следующий раз я полечу в сумке, а Фридман пусть покупает билет.

***

На приеме у психиатра.

— Господин Шильман, захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

***

Кац у начальника ОВИРа:

— Скажите, я могу выехать таки в Израиль?

— Можете.

— А в Америку?

— И в Америку можете.

— И таки в Германию?

— Можете, можете!

— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

***

— Тетя Двойра, таки Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!

— Яша! Запомни, мальчик! Женщина без верха — это мужчина!

***

— Ося, как там ваша Розочка?

— Да, как часы с боем.

— ?

— Если не заводить, то и бить не будет.

***

— Ви не поверите Борух Наумович, когда мой Моня играет на скрипочке, я всегда плачу.

— Аналогичная история, Абрам. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

***

Как говорил мудрый Моисей Львович: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

***

Перл от тети Фаи:

Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Подробнее ➤