Смеяться подано! «Улучшайзер настроения»!

Про мужа и жену.

Жена звонит мужу на работу.

— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

***

Разговор двух друзей:

— В нашей семье все делается так, как хочет жена.

— Да, брось! Разве ты не можешь стукнуть кулаком по столу?!

— Почему не могу? Ты думаешь, откуда у меня этот синяк под глазом?

***

Приходит муж домой и застает жену любовником.

— Милая, что у тебя за привычка тащить все в дом? Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера — бездомного щенка. Ну, а это кто?

***

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.

Жена встречает его радостно. Вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

— Что это?

Жена как-то нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.

Жена продолжает бормотать, что-то невразумительное.

— Я тебя в последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.

— Ты, что слепой? Это сигара с Кубы! Из Гаваны! — раздается раздраженный голос из шкафа...

***

Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Мама моей жены считает, что это караоке и поет!

Про соседей.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

— Коль, а чего ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружьишко купил...

***

— Толян, чего такой невыспавшийся?

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна»

— И-и-и-и-и...

— Теперь не сверлит. Его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

***

Три часа ночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже.

— Я принес вам овса.

— Овса! Зачем?

— Для тех лошадей, которые вечно у вас топают.

Про корпоративы.

— Петь слышал, что директор приказал на новогоднем корпоративе быть всем в масках.

— А он не пьет?

— Неа...

— Тогда правильно, кому ж хочется в праздник видеть пьяные рожи.

***

— У нас на работе одна сотрудница никогда не ходит на корпоративы.

— Дааааа? А чем мотивирует?

— Говорит: «Я хочу, чтобы все меня запомнили только с хорошей стороны»

***

— Вить, как дела?

— Работку себе клёвую нашел.

— И-и-и-и-и...

— На всех корпоративах бесплатно фотографирую своих коллег.

— А смысл?

— А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

***

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.

Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?

***

Пocлe кoрпoрaтивa.

— Дoрoгoй, нe oри. Bce рaccкaжу: я нe пилa, c мужикaми нe обнимaлacь, eлa, тaнцeвaлa, веселилась. И вce! Boпрocы есть еще?

— Платье где?!

***

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Подробнее ➤