Смешные истории.

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:

-Мне надо 5 пачек сигарет.

Та ему говорит:

-Пятью пять - тридцать пять!

Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5 х 5=25...

До сих пор односельчане его подкалывают:

-Пятью пять - тридцать пять!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.

Тут продавщица с злостью на лице говорит:

— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!

И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:

— Отсасывать будем...

Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.

Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.

-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."

И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"

Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пара случаев в общественном транспорте

Женщина в троллейбусе звонит по телефону:

-Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!

-...

-Как с каким? С 8-м марта, конечно!

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:

-Это какой?

-84-й

Она задумалась и через минуты три переспрашивает:

-Автобус?

https://vse-shutochki.ru/istorii/23