Смешные истории.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.

Отвечаю:

— За памятью еду.

Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

— Мама, а куда дядя за памятью едет?

— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказал мне тут брат историю.

Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.

В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...

Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.

Самое интересное, что его даже не уволили.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.

Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,

макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:

-Это что - с этой мумией я пойду к метро?!

Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:

-Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.

Витя, голосом простуженного Володарского:

-"Мумия возвращается". За сигаретами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации.

Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же.

г. Кемерово, апрель 2014 года. Впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.

Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.

Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------