Анекдоты
Супружеская пара приходит к врачу сексопатологу и жена жалуется:
-Доктор, у меня беда! Муж постоянно со мной занимается любовью, причём очень странно! То в глаз, то в ухо, то под мышку, то ещё куда-то! Помогите, пожалуйста!
-А как же я могу помочь?
-Ну, я не знаю! Вы же доктор!
-Ну ладно! Давайте так!
Открывает таблицу для проверки зрения и говорит молодому человеку:
-Мужчина, это какая буква?
-Доктор, а вы где?
*************************************************************
Несётся Вовочка домой аж пыль из под ног! Он прибегает в подъезд лифт не вызывает, бежит на свой этаж. С ноги открывает дверь, шапку бросает, пальто скидывает, ботинок один летит в туалет, другой на кухню! Он с ноги открывает комнату, где родители сидят, смотрят телевизор и говорит:
-Ага, сидите здесь и ничегошеньки ведь не знаете! А писька то по-другому называется!
*************************************************************
Гаишник видит машина пролетает на красный. Выбегает, тормозит чувака:
-Вы что не видели, что красный горит?
-Извините великодушно! С пьяну не заметил!
*************************************************************
Один мужик подходит к другому и говорит:
-Слушай, извини, пожалуйста! Ты можешь мне на спине квадрат нарисовать?
-Зачем?
-Это вопрос жизни и смерти!
-Ну, хорошо.
-Вот мел.
-Нарисовал?
-Да.
-А теперь расчерти его на маленькие квадратики 10 на 10. Только быстрее!
-Да хорошо! Всё начертил! Что ещё сделать?
-А теперь пронумеруй по горизонтали буквами, а по вертикали цифрами!
-Всё сделал! Может что-то ещё?
-Да, да,да! Почеши там, в квадратике D6!
*************************************************************
Встречаются двое на улице и один другому говорит:
-О, Саня привет. Сто лет тебя не видел! А ты похудел, вытянулся как-то! Немножко обрюзг, сутулость появилась!
-Так меня не Саня зовут!
-О-па, так ты что и имя сменил?
*************************************************************
Поехал наш депутат в Лас-Вегас поиграть в казино. Приехал, наигрался. Довольный спускается вниз в ресторан, сел заказал ужин. Дал хорошо, уснул мордой в салате. Просыпается через какое-то время, вытерся и решил домой ехать. Выходит на улицу, к нему подъезжает такси. Он открывает заднюю дверь, уселся и говорит:
-В Москву!
Водитель:
-Вы что, сэр? Мы в Лас-Вегасе, это другой континент!
Тот открывает чемодан, а там куча сто долларовых купюр:
-Я сказал в Москву!
-А, другой базар! Тебе куда в Кремль или на Охотный Ряд?
*************************************************************
Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:
-Здравствуйте. Я по объявлению. Квартира сдаётся посуточно?
-Да! Проходите, пожалуйста. 2000 сутки!
-Вот вам 20 рублей, мне только поссать!
*************************************************************
В школе полиции преподаватель:
-Курсанты, кто мне назовёт наше главное оружие?
Все посмотрели друг на друга и молчат.
-Не знаете? Хорошо. Даю подсказку! Наше главное оружие начинается на букву эн.
-Наган?
-Неправильно!
-Нож?
-Тоже не правильно!
-Наручники?
-Тоже не верно!
-Так, а что же это?
-Энтилект, дебилы энтилект.