Свежие анекдоты
Приходит индеец в паспортный стол и говорит:
-Вы знаете, я хочу поменять своё имя!
-Почему?
-Оно у меня очень длинное.
-И какое?
-Большой гордый орёл, падающий камнем вниз на середину огромного озера.
-Да, действительно длинное. А какое вы хотите?
-Плюх.
*************************************************************
Домик в селе. Тишина, все легли спать, и муж пристаёт к жене:
-Давай!
Она:
-Тихо, ещё дети не спят!
-Да что ты начинаешь, все спят уже. Давай.
-Да, отстань. Вдруг дети услышат!
-Да спят уже все, вот смотри. Серёжа принеси воды! Вот, видишь, спят все!
Он залазит на неё, они начинают заниматься любовью. Он только закончил, поворачивается, а сын стоит:
-Ну, долго я с водой стоять буду?
*************************************************************
-Хаим Львович, когда вы мне отдадите деньги? Вот уже как год вы мне должны 5000!
-Как ваша фамилия?
-Зискинд.
-Так сейчас посмотрю.
Достаёт блокнот и читает:
-Так Абрамович вычеркнут, Гуревич вычеркнут. Да всё правильно у меня записано Зискинд 5000 тысяч.
-Да мне всё равно, что у вас там записано! Деньги, когда вернёте?
-Слушайте, будете так со мной разговаривать, я вас тоже вычеркну!
*************************************************************
Сидят англичанин, француз, китаец и русский. Спорят о том, кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин говорит:
-Я думаю, что они были англичанами.
-Почему?
-Потому что только англичанин мог поделиться с дамой яблоком!
Француз говорит:
-А я думаю, что они были французами!
-Почему?
-Потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец говорит:
-А я думаю, что они были китайцами!
-Почему?
-Потому что только китайская семья могла так расплодиться и заселить весь мир.
Русский говорит:
-Нет и ещё раз нет. Они однозначно были русскими!
-С чего ты взял?
-Потому что только русские могут сидеть голой жопой на камне, есть одно яблоко на двоих и думать что они в раю!