Подборка анекдотов
Две подруги встречаются спустя год и одна второй говорит:
-Слушай, а помнишь, на прошлое рождество мы с тобой гадали?
-Да, помню. Капали свечкой в воду.
-Да и у тебя ещё такая фигура получилась похожая на мужской детородный орган.
-Да, я тогда подумала, что мужика себе наконец-то найду.
-И что?
-Что, что год хреновым оказался!
*************************************************************
Парень с девушкой занимаются любовью. Всё красиво, долго, всё хорошо. И вот закончился процесс и парень спрашивает:
-Дорогая, а я у тебя первый?
-Конечно первый! Но вот единственное не понятно мне, почему вы все задаёте один и тот же вопрос?
*************************************************************
Шахтёры проходят медкомиссию. Все заходят к одному врачу ко второму и так далее. Наступает очередь венеролога. Заходит один из шахтёров к венерологу, тот его осматривает и говорит:
-Покажите головку.
Тот показывает. Венеролог смотрит, а там какое-то белое пятно. Венеролог:
-А что это у вас?
-Жвачка.
-Не понял! А почему там?
-Ну, понимаете в шахте все грязно, а это одно чистое место.
-А понимаю. Следующий.
Следующий шахтёр заходит и та же самая ситуация и то же жвачка. И у следующего шахтёра то же самое. И у третьего и у десятого всё тоже. И тут заходит следующий шахтёр, а у него две жвачки. Врач:
-Не понял, а почему две?
-А у нас Ахмед работает, ему спрятать некуда.
*************************************************************
Аптека в Одессе. Заходит лысый мужик. Подходит к аптекарю старому еврею и говорит:
-Подскажите, а у вас есть что-нибудь для роста волос?
-Да есть. Вот отличное средство.
Приносит ему флакон. Мужик посмотрел на него и говорит:
-Извините, а оно точно работает?
Аптекарь:
-Вон видите, человек на кассе с усами сидит?
-Да.
-Так это моя жена Сара и она только понюхала!
*************************************************************
-Дорогая, а что ты хочешь, чтоб я подарил тебе на день рождение?
-Ну, подари мне что-нибудь такое, чтоб я ножкой вот так нажала и оно от нуля до ста за три секунды.
-Весы что ли?
*************************************************************
Мужик приходит на ЖД вокзал. Подходит к кассе и говорит:
-У вас есть билеты на Самару?
-Да, пожалуйста.
-Скажите, а есть боковая верхняя полка возле туалета?
-Да есть.
-А вот скажите, а вот цыгане, они тоже на Самару брали?
-Да.
-А можно в тот же вагон где цыгане?
-Да можно, но там ещё дембеля едут.
-О самое то.
Купил билет, приезжает домой. Жена говорит:
-Ну что купил билет для моей мамы?
-Вот не поверишь дорогая, самый последний урвал!