Жизненные анекдоты

Одесса. Попадает один человек на юбилей одного еврея. Настаёт время произнести тост, он толкает соседа и говорит:

-Подскажите, как зовут юбиляра?

-Иосиф Моисеевич!

Он поднимает бокал и говорит:

-Уважаемый Иосиф Моисеевич, желаю вам здоровья! И как говорят у нас дожить вам до 120 лет.

Юбиляр говорит:

-Голубчик, так мне сегодня сто двадцать!

-Ну, тогда хорошего вам дня!

**************************************************************

Парень с девушкой занимаются любовью. Долго занимаются и после того, как закончили, парень спрашивает у неё:

-Скажи, а я твой первый мужчина?

Она:

-Может быть!

-Ха, точно! А я думаю, где я тебя раньше видел!

**************************************************************

-Изя, откуда у тебя такие красивые часы?

-Это мне папа перед смертью продал!

**************************************************************

Театр. В зале темно, актёры на сцене играют, тишина и вдруг в средине акта с первых рядов раздаётся:

-Доктор? Есть в этом зале доктор?

С балкона кричат:

-Я доктор! Что случилось?

-Коллега, скажите, а что за фигню они нам показывают?

**************************************************************

Сидят два рыбака, ловят рыбу. Скучно. Решили они обсудить, как узнать какой у рыбы возраст. Один говорит, что можно возраст определить по чешуе, второй говорит, что по толщине и тут подходит старенький егерь. Решили они у него спросить:

-Скажите, как определить возраст рыбы?

-Как как, по глазам!

-Как по глазам?

-Так чем дальше глаза от попы, тем рыба старше!

**************************************************************

Парень очень долго уламывает девушку:

-Приходи вечером ко мне, будет всё прекрасно, великолепно, дома никого не будет.

Наконец-то её уломал, она вечером приходит к нему домой и точно дома никого нет.

**************************************************************

Собирается парень посмотреть вечером бокс, мировой поединок! Он за ранее набрал себе рыбы, купил ящик пива. Вечер. Он начистил и нарезал рыбу, попросил жену и детей, чтоб его никто не трогал. Начинается бой, он наливает себе бокал пива, произносит про себя «за бой», делает глоток и тут на 13 секунде нокаут, бой заканчивается. Он смотрит на всю эту красоту, на рыбу на ящик пива. Сзади жена, сложив руки на груди:

-Ну, надеюсь, теперь ты меня понимаешь!