ОБ ОТНОШЕНИЯХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ

Отношения с родителями — одни из самых важных, если не самые важные отношения в нашей жизни. В детстве именно у родителей мы учимся функционировать в контакте с людьми и действовать в мире, но, прежде всего, их модель заботы о нас позволяет нам (или нет) развивать чувство безопасности и способность полагаться на других. На нас самих, которые являются основой устойчивого существования в детском и взрослом мире. Если с нами жестоко обращались в детстве, у нас часто есть обида на них во взрослой жизни, и часто это происходит бессознательно и косвенно.

На мой взгляд, большинство проблем в наших отношениях с родителями во взрослом возрасте связаны с пренебрежением, которое мы испытали от них, когда были детьми, — особенно это проявляется в те моменты, когда родители ведут себя так, будто причиняют нам боль. Это может быть очень разное поведение. Если родители были очень сосредоточены на себе и своих проблемах, упуская нас из виду в детстве и уделяя нам слишком мало внимания (такое часто бывает в семьях, где один из родителей пристрастился к алкоголю, но не только), то и во взрослом возрасте мы часто реагируют сильными эмоциями, когда их не интересуют наши проблемы, не хотят помогать нам материально или время от времени присматривать за нашими детьми. Если они сильно поглотили нас в детстве своими проблемами, то мы можем их обвинить, что они постоянно ждут от нас помощи и требуют поддержки во взрослой жизни и говорят только о себе и своих проблемах, и на самом деле совсем не интересуются нашей жизнью. Если бы они отсутствовали, присутствовали только телом, а не осознанием, которое нужно всем детям, мы аллергически реагируем на их отсутствие в важные моменты нашей взрослой жизни. Если мы чувствуем, что они благосклонно относятся к нашим братьям и сестрам, нас возбуждает то, что это все еще происходит.

Все эти ситуации вызывают у нас во взрослом возрасте массу эмоций – мы можем чувствовать грусть, сожаление, обиду, злость по отношению к ним, но мы также должны понимать, что они имеют право так себя вести и что их вредное поведение, которое мы испытали в детстве, когда мы уже взрослые уже не уместны. Так что, как бы трудно нам ни было помириться, они имеют право:

не интересоваться нашими проблемами, не желая присматривать за нашими детьми (они даже не обязаны поддерживать связь с внуками - в конце концов мы решаем произвести их на свет);

критиковать наши действия, повышать голос, не понимать и не принимать наш жизненный выбор в частном и профессиональном плане (и мы можем реагировать на эту критику или игнорировать ее и заниматься своими делами);

говорить только о себе, ждать от нас помощи постоянно, не понимая своего положения и того, что оно требует от нас многих жертв (и мы не обязаны оказывать им эту помощь);

не появляться в важные моменты нашей жизни.

Просто о том, что в детстве мы очень нуждаемся в их присутствии, внимании, поддержке, заботе, потому что не можем все это дать себе, а во взрослом возрасте у нас совсем другие возможности: мы можем бороться с проблемами сами (а в детстве это было невозможно), мы можем создать близкие отношения с другими людьми вне семьи, в которых мы будем давать друг другу интерес и поддержку (а в детстве это было невозможно), и даже (!) поддержку, заботу и ласку самих себя. Список этих поведений, конечно, может быть очень длинным. Проблема в том, что это «настоящее, но похожее на прошлое поведение наших родителей» вызывает в нас (часто бессознательно) множество эмоций, которые мы испытывали в детстве. Застывшие годами, они движутся, как вода, сдерживаемая осыпающейся плотиной, и именно этот поток чувств затапливает нас и отрезает от наших взрослых возможностей — вдруг внутри мы снова чувствуем себя так, будто нам 5, 10 или 13 лет, мы просыпаемся в себе обиженными, испуганными маленькими мальчиками и девочками, грустными и брошенными. Во взрослом возрасте мы обычно маскируем эти чувства гневом или агрессией, и именно так нас воспринимает другая сторона.

Это приводит к парадоксальной ситуации - мы уже взрослые, но внутри еще чувствуем себя беспомощным ребенком и через искажающие очки переживаемых тогда эмоций воспринимаем конфликты с родителями. В каком-то смысле мы ошибочно видим их по-прежнему королем и королевой, а себя — беспомощными подданными. Мы отрезаем себя от своей внутренней силы, наше собственное чувство обиды затмевается тем, что в споре с ними мы уже имеем ее столько в гневных порывах обиды, что часто раним их так же, как они ранят нас. Видя себя во взрослом возрасте более слабыми и зависимыми от родителей (что уже не так), мы становимся требовательными, считаем, что просто заслуживаем чего-то,

Чем мы можем помочь себе в этой ситуации? Прежде всего, давайте вспомним, что отношения с родителями в некотором смысле подобны любым другим отношениям между двумя взрослыми, в которых каждая сторона имеет одинаковые права и в которых «никто ничего не должен делать». А еще, как и в каждом рассказе, в нем есть моменты конфликта, которые являются непременным признаком того, что он жив, что он развивается. И если иногда уровень эмоций начинает опасно приближаться к потолку, давайте еще раз проверим, не чувствуем ли мы себя маленькой Аней или Марчинек, и попробуем на минутку позаботиться о нашем маленьком внутреннем ребенке - тогда мы сможем обнять себя в каком-нибудь укромном уголке. Место, нежно погладить по голове, сказать себе несколько теплых, поддерживающих слов: «Ты в безопасности, я с тобой, я люблю тебя; Я понимаю, что ты сожалеешь" - это требует немного практики и практики, но это поможет нам успокоиться и посмотреть на происходящее без искажающего фильтра болезненных переживаний. Вера в то, что другие должны успокоить нашу боль (обнять нас, поддержать нас, утешить нас) порождает массу проблем в отношениях — они могут не суметь, потому что сами расстроены или огорчены, или из-за собственной непростой истории, они таких возможностей может и не быть, поэтому в эти моменты давайте требовать от себя того, чего мы от них ожидаем. Тогда мы можем осознанно ощутить разные области нашего взрослого тела: сильные руки, ноги, плечи, сделать глубокий вдох и посмотреть на всю ситуацию чуть более холодным взглядом, со взрослой точки зрения. Комфорт) порождает много проблем в отношениях - они могут быть не в состоянии, потому что сами расстроены или опечалены, или из-за собственной непростой истории, у них может не быть таких возможностей, так что давайте ждать от себя того, что мы ожидаем от них в эти моменты. Тогда мы можем осознанно ощутить разные области нашего взрослого тела: сильные руки, ноги, плечи, сделать глубокий вдох и посмотреть на всю ситуацию чуть более холодным взглядом, со взрослой точки зрения. Комфорт) порождает много проблем в отношениях - они могут быть не в состоянии, потому что сами расстроены или опечалены, или из-за собственной непростой истории, у них может не быть таких возможностей, так что давайте ждать от себя того, что мы ожидаем от них в эти моменты. Тогда мы можем осознанно ощутить разные области нашего взрослого тела: сильные руки, ноги, плечи, сделать глубокий вдох и посмотреть на всю ситуацию чуть более холодным взглядом, со взрослой точки зрения.

Мы также должны помнить, что обеим сторонам обычно очень трудно говорить со своими родителями о обидах, которые мы пережили в детстве. Для родителя, который и так часто любит своих детей, нет ничего труднее признать, что они иногда совершали ошибки. Чтобы сосредоточиться на этой теме, нужно последовательное согласие обоих людей, а выплескивание горячего, целой волны обид, как правило, приносит больше проблем, чем пользы, обостряет конфликт между нами, но главное, не приносит нам подлинного, длительное облегчение. Обычно они не смогут полностью успокоить наши извинения. Только тогда, когда мы, взрослые, научимся перевязывать рану, которую носим в себе, присматривать за испуганным ребенком, который все время глубоко сидит в нас,