43.6к
О страпоне и помпоне, а также о зимнем сексе
Как всегда, зима наступила негаданно-нежданно. Особенно для тех, кто живёт в пабликах и не замечает, что творится за окном. О трудностях перехода из одного состояния в другое рассказала наша подписчица.
Зима застала меня врасплох. Выпал первый снег и ревизия моего гардероба показала, что у меня нет даже элементарной зимней шапочки. Спросонья я поплелась в магазин, мыслями где-то далеко-далеко...
Подхожу к кассе, начинаю что-то бормотать и с ужасом слышу себя со стороны:
– У вас есть зимняя шапка со страпоном?
Пауза. В зале стало тихо. Слышно, как в очереди шуршат пакеты.
– Со страпоном? – громко переспросила кассирша. Вот сучка, специально так громко.
Очередь затаилась, радостно предвкушая мой позор.
Я лихорадочно подбираю нужные слова, но из головы напрочь вылетело нужное слово. Чувствуя, что пауза немыслимо долго затягивается, я палю, как петарда, наугад.
– Ой, извините... с тампоном!
Чувствую, как густо краснею до корней волос, добавляю:
– Ну вот как на маникене!
– Это называется "помпон"! – с укором, нравоучительно заявляет кассирша.
– С помпоном, – обречённо, как плохая ученица, соглашаюсь я. Сама про себя думаю, вот оно мое подсознание, и отсутствие регулярного секса, и просмотр ночных каналов для взрослых.
У этой истории нет особой морали, кроме той, что смена сезона порождает курьезы с поиском не только одежды, но и необходимой лексики и даже сексуальных поз, что иллюстрирует этот весёлый мемчик. Всем хорошего настроения!
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубил и,собственно я, слегка потертый и утраченный с годами, шатен. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 100?100?100, годов эдак, гораздо ближе к 60.
Парень: — Упаковку презервативов... Пауза.
Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре :— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса Йохимбэ
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
Аптек-менеджер продолжает вещать на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед, выпав из ступора, вещает из очереди:
— Чё, использованные что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит.
Аптек-менеджер: — Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери: — Спасибо, я уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся...икота была до вечера.
Вы и так получили заряд. В такую очередь и я бы пошёл.
Однажды я тоже стояла в очереди в аптеке. Передо мной мужчина спрашивает какое-то лекарство. Фармацевт:
- Вам таблетки ?
- Да.
- Таблеток нет, только мазь.
- Что же мне делать?
Тут в разговор вступаю я:
- Берите мазь, намажете на бутерброд.
Мужчина оказался без чувства юмора, но очередь мое чувство юмора оценило.
Спасибо. Вечер получился весёлый
Спасибо. Хорошо развили тему
👍👍👍🤣🤣🤣
была история более прозаическая: в одной аптеке работала бабёнка хитророжая. Вечно этак смотрит,с прищуром. Подсовывает что подороже, а то что просишь -того говорит,что нету. И типа: "А зачем вам - вам это не поможет". Ну вот я и перестал вообще в эту аптеку ходить. Намёк хозяевам аптек и магазинов: если у вас есть подобный работник,гоните его в шею. А самим продавцам и "аптек менеджерам" - к вам пришёл покупатель и он ЛУЧШЕ ЗНАЕТ , что ему нужно,а что нет. Пока не задан вопрос - молчите и не суйтесь.
И, собственно, при чём здесь зимний секс? Я думал речь пойдёт о трахе с голой жопой на морозе от минус 10 - 40 градусов по Цельсию, ибо всё остальное зимним сексом назвать язык не повернётся. И с одной стороны, слава Богу, что никто ничего не отморозил, но и автору не мешает задуматься над правильным изложением своих мыслей.
Кликбейт))
Спасибо за отзыв топ-30.
Выпал снег. Хотели написать про снежную бабу, но завернули не туда)
Ничего - ничего. Я вот с мыслями собираюсь на очередной шедевр 😄
Незнаю, смогу ли такой, тяжёлый для меня морально, заголовок написать или нет.
В пятницу заходите в гости))
Всенепременно
Неужели, Дарья, что-то захватывающее с первых строк? О memento mori?
Точно)
Хотели написать про снежную бабу
Представляю себе ее носик, когда забудешь про морковку
Ждите)
Спасибо за отзыв. Может эта наша статья более релевантна вашим интересам
www.9111.ru
с голой жопой на морозе
Ну, наконец-то, на лыжах пришла пора!
Да, очень тупая история
Спасибо за честность. У нас есть темы посерьёзнее.
www.9111.ru
Давненько не читал ничего более бездарного и тупого. Автора на МЫЛО !
Во всяком случае честно.
Есть то, что может быть вам интересно
www.9111.ru
Очень смешная история)))
Спасибо. Немного развеялись от засилья политики.