Топ-50 неэтичных лайфхаков (перевод статьи)

1. Запала на парня, но у него есть девушка? Возьми губную помаду и напиши "ЛЖЕЦ" на его лобовом стекле. Он может скоро стать одиноким.

2. Пролейте напиток на переднее сиденье в кино, чтобы люди не загораживали вам обзор.

3. В гостиничном номере нет холодильника для хранения холодного пива и т.д.? Позвоните на стойку регистрации и скажите, что вам нужен один, “чтобы хранить ваш инсулин в холодильнике”.

4. Купите табличку “ребенок на борту” независимо от вашего родительского статуса, если вы попадете в серьезную аварию, парамедики и пожарные спасут вас первыми.

5. Навещаете кого-то в больнице? Сделайте пару фотографий на их больничной койке для идеального будущего больной / раненый / не хочу извиняться.

6. Если вы застряли на раздражающем звонке, переведите телефон в режим полета, а не просто вешайте трубку. Другой человек увидит “сбой вызова” вместо “вызов завершен”.

7. Если человек, сидящий перед вами в самолете, полностью откидывает свое сиденье назад, не оставляя вам места, включите кондиционер над вами на полную мощность и направьте его на макушку его головы.

8. Если родственник продолжает спрашивать вас о том, есть ли у вас дети, соврите, что жена беременна. Через несколько месяцев скажите им, что произошел выкидыш, чтобы им было неудобно снова поднимать эту тему.

9. Сохраняйте визитные карточки людей, которые вам не нравятся. Если вы когда-нибудь случайно врежетесь в припаркованный автомобиль, просто напишите “извините” на обратной стороне и оставьте это на лобовом стекле.

10. Украдите дорожный знак и носите его с собой в багажнике на случай, если вам понадобится сохранить действительно выгодное место для парковки.

11. Налейте дешевое вино в дорогие бутылки, чтобы подать своим гостям, чтобы они думали, что вы подаете им что-то премиум-класса. Они не заметят разницы.

12. Если вас когда-нибудь поймают спящим за своим столом на работе, скажите: “Мне сказали в Банке крови, что это произойдет!”, когда вас спросят о причине.

13. Если компьютерно неграмотный родственник / друг просит вас починить их медленный компьютер, увеличьте скорость наведения курсора на пару пунктов. Они мгновенно заметят разницу и поблагодарят вас!

14. Когда вы дарите кому-то подарочную карту в качестве подарка, запишите номер карты и код. Затем, через год или два, проверьте баланс, и если они им еще не воспользовались, просто воспользуйтесь им сами. Они, очевидно, не узнают или им будет все равно.

15. Как родитель ребенка, понюхайте его подгузник. Если вы НЕ чувствуете запаха какашек, скажите: “Вау, у кого-то испачкался подгузник!” Затем отнесите их в другую комнату и притворись, что меняешь их. Тогда в следующий раз, когда они будут какать, скажите своему супругу: “Твоя очередь. Я изменил их в прошлый раз ”.

16. Если вы наткнетесь на профиль знакомств, в котором просят денег, отправьте им запрос на ту же сумму вместо подарка. Часто они слишком беспечны, чтобы прочитать, и автоматически принимают это, потому что предполагают, что другой отчаявшийся парень отправляет наличные.

17. Если у вас значительный необъяснимый пробел в трудоустройстве, который вредит вашему резюме, заявите, что вы обеспечивали полный рабочий день по уходу за бабушкой и дедушкой (или другим пожилым родственником) в конце жизни.

18. Хотите, чтобы вашу рекламу бесплатно посмотрели миллионы людей? Разместите это на YouTube с заголовком “Рекламный ролик, который отказался показывать Superbowl”.

19. На последнем курсе колледжа “потеряйте” свой студенческий билет и получите новый. Дата истечения срока действия будет сброшена, и вы сможете получать скидки еще 4 года.

20. COVID-19 - подходящее время для дешевой свадьбы. Вы можете отправить открытки с надписью “Хотели бы мы пригласить вас” и, вероятно, все равно получите подарки, не оплачивая пышную свадьбу.

21. Сделайте пожертвование приютам для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных стремятся туда, где есть доступные услуги, и это сократит количество бездомных в вашем городе.

22. Не пейте воду на работе. Вам нужно будет часто делать перерывы в уборной. Это компенсирует все перерывы, которые получают курильщики. С таким же успехом можно удвоить усилия и начать курить.

23. Доклад должен быть сдан в 11:59? И близко ничего не сделано? Отправьте работу, которую вы написали для другого занятия, а затем используйте время между этим моментом и тем, когда ваш преподаватель отправит вам электронное письмо со словами: “Упс! Похоже, вы отправили не ту статью...” для работы над вашей настоящей статьей.

24. Если вы раздавите подушку из пены с эффектом памяти, а затем будете пердеть в нее, пока она расширяется, она впитывает запах пердежа в течение примерно 5 минут, поэтому, когда следующий человек кладет на нее голову, частицы пердежа снова выделяются вокруг его головы.

25. Если вы планируете отправиться в тюрьму, научитесь стричь волосы. Другие заключенные высоко ценят парикмахеров, и вас, скорее всего, пощадят, когда дело дойдет до тюремного насилия.

26. Нужны друзья? Создайте привлекательный поддельный профиль противоположного пола на tinder, начните заводить знакомства с группой людей, назначьте свидание со всеми в одно и то же время в одном и том же месте. Также придите сами. Объявите, что они, должно быть, подшутили над всеми вами, и предложите вам всем пойти выпить вместе.

27. Если кто-то называет вас толстым, просто скажите им, что раньше вы были на 75 фунтов тяжелее. В итоге они выглядят как придурок, а ты в итоге выглядишь состоявшимся.

28. Расскажите своим друзьям, что вы сделали их бенефициарами частичного страхования жизни. Они почувствуют себя обязанными сделать то же самое для вас и узнают, что вы солгали, только если вы умрете первым.

29. Начинаешь новую работу? Неважно, какова реальность, теперь у вас есть четверо живых бабушки и дедушки.

30. Если вы работаете в розничной торговле, создайте поддельное электронное письмо и напишите своему боссу / магазину, восхваляя себя.

31. Не попадайтесь вашему боссу за чтением новостей или спортивных статей на вашем компьютере на работе. Быстро скопируйте содержание статьи в электронное письмо и прочитайте его оттуда. Ваш начальник подумает, что вы имеете дело с интенсивной перепиской по электронной почте, и оставит вас в покое.

32. Хотите выехать на другую полосу движения, но вас никто не пропустит? Подрезайте перед собой Tesla, автопилот заставит машину остановиться.

33. У вас бабушка-расистка? Сфотографируйте своего брата или сестру с чернокожим мужчиной или женщиной и скажите ей, что они помолвлены. Она вычеркнет их из завещания, и вы получите большую долю добычи.

34. Заказывая мороженое, всегда просите одну ложечку. Однако, когда сервер завершит работу, скажите: “Вообще-то, я бы хотел вторую сенсацию”. Это вынуждает их соответствовать размеру первой ложки, которая, как правило, больше, поскольку предназначалась для одного рожка.

35. Ваш ресторанный бизнес не привлекает достаточного количества клиентов? Создайте поддельный профиль hot tinder и попросите своих кавалеров встретиться в вашем ресторане, притворитесь, что опаздываете, и попросите их заказать для вас что-нибудь дорогое. Затем, после того как вы обслужите их, отмените свидание.

36. Если ваш коллега отпросится с работы по болезни, вы можете сделать то же самое через 1-3 дня. Ваш начальник подумает, что у вас то же самое, и это “разносится по офису”. На самом деле, в большинстве случаев ваш босс сделает то же самое вскоре после вас. Это поддельный грипп.

37. Хорошо провели первое свидание с помощью приложения для знакомств? Сообщите о человеке в приложении, чтобы его аккаунт был забанен. Таким образом, вы ограничиваете их возможности для свиданий и увеличиваете свои шансы на второе свидание.

38. Подарите одинаковые духи своей жене и своей девушке. Однажды это может спасти твою задницу.

39. Не хотите потратить небольшое состояние на обручальное кольцо? Купите старое обручальное кольцо в ломбарде и скажите, что это было кольцо вашей бабушки. Это придаст ему больше сентиментальности и ценности, чем новое кольцо.

40. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, адрес которого сможете найти, поскольку велика вероятность, что их помощники просто отправят вам подарок, даже не подтвердив, кто вы и знаком ли с вами их босс.

41. Раздавайте фальшивые деньги бездомным. Они будут вам за это благодарны, но также, когда их арестуют и отправят в тюрьму, это уменьшит количество бездомных в вашем районе.

42. Если вы не можете заставить своего соседа по комнате прибраться, создайте поддельный профиль на Tinder, свяжитесь с ним и скажите, что вы придете. Они в мгновение ока оставят место абсолютно безупречным.

43. Солги о том, что у тебя высшее образование. Компании редко проверяют их, а если и проверяют, то единственным последствием является то, что они вас не нанимают.

44. Если ваша семья или соседи по комнате не хотят повышать скорость интернета, просто зайдите в настройки администратора маршрутизатора и установите для их устройств одну из самых низких возможных полос пропускания. Когда они начнут жаловаться на это, просто скажите им, что обновление интернета решит проблему.

45. Фотографируйте себя каждый день или каждую неделю, как вы медленно полнеете, и когда достигнете хорошего веса, разместите все фотографии в обратном порядке вместе с любым планом диеты или упражнений, который вы продаете.

46. Если вы хотите порыться в ящиках чьего-то стола и опасаетесь быть пойманным, сделайте это с пустым степлером в руке.

47. Если ночью, когда вы пытаетесь заснуть, вы слышите жужжание комара, полностью укутайтесь и приоткройте часть кожи вашего спящего спутника жизни. Вы должны быть в большей безопасности.

48. Отправляясь на собеседование, попросите своих 2 или 3 друзей тоже записаться на собеседование и попросите их дать самое глупое интервью на свете.

49. Если вы приклеите к ладони дохлую осу, то сможете ударить своего босса по затылку так сильно, как вам нравится, и вести себя так, будто вы его спасли.

50. Если вы случайно поцарапали чью-то машину, напишите дрожащим почерком записку о том, что вам 5 лет и вы упали с велосипеда. Затем оставьте 5 долларов, сказав, что это все, что у вас было.

P.S. Конечно, многие совет не для нас, но кое что на вооружение взять можно.

Взято отсюда: https://www.sadanduseless.com/evil-life-hacks/