Ты все еще любишь меня? Проблемы тревоги в отношениях.

Тревога в отношениях

Тревога в отношениях — это всепроникающий и необоснованный страх, что ваш партнер бросит вас, и это может нанести вред.

У большинства из нас есть любовное ведро, которое наполняется, помимо прочего, словами одобрения, физическими проявлениями привязанности и значимым временем, проведенным с нашими близкими. Однако иногда кажется, что в ведре есть дырка. Это реальность для людей с тревогой в отношениях.

Тревога в отношениях официально не признана расстройством или симптомом психического расстройства, и исследований на эту тему мало.

Однако некоторые из моих пациентов страдают от этого. Тревога в отношениях влияет на их психическое здоровье и заставляет их бороться с построением здоровых связей. Однако его можно уменьшить с помощью терапии, эмоциональной работы и конструктивной поддержки со стороны партнеров.

Чрезмерный страх быть отвергнутым

Тревога в отношениях — это стойкий, всепроникающий и чрезмерный страх быть отвергнутым или неожиданным отказом в отношениях, даже если они исторически были стабильными и любящими.

По иронии судьбы, эта тревога может привести к проблемам, которые могут поставить под угрозу отношения. Это классический случай: «Я создаю то, чего боюсь».

Так почему же у некоторых людей возникает тревога в отношениях, в то время как другие чувствуют себя в безопасности в своих партнерских отношениях?

Одно из объяснений связано со стилем привязанности. В критический период нашей жизни — первые два года — когда у нас развиваются привязанности, разлука с основным опекуном может негативно повлиять на наше эмоциональное и социальное развитие и привести к проблемам с привязанностью и тревогой.

Многие исследователи изучали эту теорию, чтобы понять, как эта тревога выглядит в отношениях. Психолог Мэри Эйнсворт заметила у детей закономерности, связанные с их « стилями привязанности ».

Надежный стиль привязанности является самым здоровым и возникает в результате того, что у ребенка есть предсказуемый, теплый и последовательный основной опекун, который заботится о его физических и эмоциональных потребностях.

Однако другой стиль привязанности известен как тревожная амбивалентная привязанность. Ребенок с таким стилем привязанности имеет непостоянного основного опекуна, который колеблется между теплотой и дистанцией и ведет себя непредсказуемо. Ребенок чувствует себя неуверенно и часто не может определить, когда и как он получит ласку и теплоту от своего опекуна.

Многие дети с тревожной амбивалентной привязанностью вырастают нуждающимися или навязчивыми взрослыми со страхом быть отвергнутыми и брошенными, а также с низкой уверенностью в себе и самооценкой. Они склонны проецировать свой опыт раннего детства на своих партнеров и требовать от них удовлетворения потребностей, которые не были удовлетворены основными опекунами.

Признаки тревоги в отношениях

Вот некоторые признаки беспокойства в отношениях:

Неистовые попытки избежать реального или воображаемого отказа: те, кто борется с тревогой в отношениях, настолько беспокоятся о том, что их бросят, что стараются не соглашаться, не спорить и не создавать напряженности в отношениях. Например, один из моих пациентов сказал, что они занимались нежелательными сексуальными действиями по просьбе своего партнера, чтобы они «достаточно удовлетворены, чтобы остаться».

Периодическая, постоянная потребность в уверенности: они испытывают ненасытную потребность в безопасности и часто требуют постоянных устных подтверждений того, что их любят и что отношения не закончатся в ближайшее время. Например, они могут спросить своего партнера: «Ты бы по-прежнему любил меня, если бы я набрал вес?»

Эмоциональные всплески вокруг незначительных проблем: когда в отношениях наступает трудный период (независимо от того, насколько он мал), у них возникают сильные эмоциональные реакции, непропорциональные ситуации.

Проблемы с принятием решений. Людям с тревогой в отношениях не хватает уверенности в себе, а не мотивации. У них есть идеи и планы, но им часто приходится реализовывать их вместе со своими партнерами, чтобы гарантировать, что они не будут отвергнуты, если они начнут действовать.

Страх остаться брошенными: они обычно размышляют о том, как выжить без своего партнера и что они будут делать, если отношения закончатся. Эта озабоченность может привести к учащению мыслей — когнитивному симптому тревоги.

Неправильное истолкование обратной связи как отказа: они склонны рассматривать большую часть отзывов, даже положительных комментариев, как отказ или свидетельство того, что их партнер не удовлетворен отношениями. Например, если его партнер говорит: «Мне нравится твоя рубашка сегодня», он может ответить: «Значит ли это, что тебе не нравится, как я обычно одеваюсь?»

Тревога в отношениях может нанести вред

Это нормально испытывать тревогу в ситуациях сильного стресса в отношениях, например, когда один из партнеров хочет переехать в город, находящийся в трех часах езды от семьи и друзей.

Однако когда кто-то испытывает тревогу в отношениях, основным фактором стресса является страх быть брошенным, даже если нет убедительных доказательств того, что отношения приближаются к финалу.

Тревога в отношениях и лежащий в ее основе страх быть брошенным могут нанести вред. Те, кто борется с этим, желают близости, но их симптомы имеют тенденцию отталкивать других, которые считают их нуждающимися и истощающими. Часто они понимают свое поведение. Обычно они могут признаться: «Я знаю, что я много» или «Я знаю, что ты устал от того, что я такой нуждающийся».

Однако они, похоже, практически не имеют возможности остановить свое поведение. Чем дольше они обходятся без уверенности, тем больше они отчаянно нуждаются в уверенности.

Как исцелить тревогу в отношениях

Исцелиться от беспокойства в отношениях сложно, но это может произойти, если приложить усилия. Вот несколько шагов для изучения:

Перестаньте изливать свои чувства друзьям. Высказывание чувств может показаться очищающим, но оно вам не поможет, потому что мы склонны изливать свои чувства единомышленникам. Вы также можете излить кому-то схожие проблемы и передать беспокойство между вами двумя.

Изучите себя: когда тревога сильнее всего? Это сразу после ссоры? Пока ваш партнер путешествует по работе? Когда они работают допоздна? Как только вы выясните закономерности, вы сможете использовать стратегии преодоления, чтобы контролировать свою тревогу.

Не делайте своего партнера своим терапевтом: у него нет объективного взгляда на вас, а их история с вами делает его уязвимым для предубеждений, которых не было бы у объективной стороны. Даже если ваш партнер — профессиональный терапевт, он не ваш терапевт.

Обратитесь за профессиональной терапией. Страх быть брошенным и тревога, которую он вызывает, сопровождают вас с детства. Профессионал, которому доверяют, может помочь вам изучить вашу травму, пережить переживания раннего детства и научиться справляться с тревогой.

Подумайте о том, чтобы поставить отношения на паузу: есть только одна формула здоровых отношений — один здоровый человек + один здоровый человек. Гораздо лучше приостановить ваши отношения, получить необходимую помощь и возобновить отношения.

Советы партнерам

Быть партнером человека, испытывающего тревогу в отношениях, может быть утомительно. Постоянные просьбы о том, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, могут быть пугающими и удушающими. Вы можете испытывать приступы плача и вспышки гнева, связанные со страхом вашего партнера быть брошенным.

Многие благонамеренные люди думают, что если они перестанут удовлетворять потребность своего партнера в уверенности, партнер перестанет просить об этом. Сдерживание эмоций и привязанности приводит к обратному результату. Это снижает уверенность другого человека в себе, которая изначально была низкой и часто воспринимается как подлая и равнодушная. Это также ставит вас в роль непредсказуемого опекуна.

Поддержите своего партнера в получении терапии и попытке других способов справиться со страхом быть покинутым и тревогой. Поначалу это может показаться неудобным, но это самый здоровый шаг.