Юмор как жизнь или жизнь как юмор?

Ночь. Кремль. Стук в Спасские ворота.

Кто там? - Украина

Что надо? - поговорить.

Вы там одни? - нет с нами Европа и штаты.

Тогда Вы там друг с другом поговорите пока, нам некогда. У нас инвентаризация новых территорий.

Сын спрашивает у отца - папа какая разница между президентом и премьер министром?

Ну сынок президент занимается в основном внешней политикой, а премьер министр внутренними делами. Понимаешь? - Нет.

Объясню тебе на примере нашей семьи. Я в нашей семье главный. Я президент. Если соседи начнут шуметь в не разрешенное время, я пойду и разберусь с ними. А мама занимается семейными вопросами и регулировкой бюджета. Сколько денег тебе на кино дать, в чистую одежду тебя одеть, накормить. Вот она премьер министр.

Да? А бабушка у нас кто в семье?

А бабушка у нас ФСБ федеральная служба безопасности. Она следит за тем, чтобы у нас всё было спокойно.

А я кто?

А ты сынок народ. И мы все о тебе заботимся.

На следующий день на работе отцу звонит по телефону сын: " Товарищ президент тут к премьер министру прибыл кандидат в новые президенты. А ФСБ у себя в комнате спит. Так что народ волнуется!"

Мужик пришёл на зимнюю рыбалку, начинает долбить лёд и вдруг слышит откуда-то голос "здесь рыбы нет". Он перешёл на другое место и принялся опять долбить лёд и опять голос " здесь рыбы нет". Он в третье место. И опять тоже самое. Мужик плюнул и спрашивает этот голос "кто ты такой?". Голос отвечает - "директор катка".

Любой каприз за Ваши деньги - у меня только 200 рублей.

А, ну тогда не капризничайте!

Разговаривают католический священник и равин. Ребе вот только честно признайтесь мне Вы когда-нибудь в жизни грешили? Да, падре, как-то раз по молодости съел свиной шницель. А Вы? Да тоже по молодости согрешил с женщиной. Падре, а вот признайтесь только честно шницель-то лучше!

В чем разница между семитами и антисемитами? Семиты это те кто успел купить водку до семи, а антисемиты это те кто не успел купить водку до семи, а потом кричит, что во всём виноваты евреи.

Знаете почему самка богомола съедает своего партнера после спаривания?

А чтобы потом не переживать перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Советский Тбилиси. Русский подходит к грузину и говорит "уважаемый я прошу прощения, что отрываю вас от дел, но не могли бы вы уделить мне минуту вашего драгоценного времени и объяснить как мне пройти на проспект имени великого грузинского поэта Шота Руставели? ". "Вах, дорогой слушай ты так красиво спросил, так уважительно. Я тебе отвечу как ты можешь пройти на проспект Руставели. Ты можешь как хочешь!"

Чебурашка - это наша простая русская баба теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с крокодилом.

Две недели играл с сыном в школу. А потом догадался, что оказывается я делал за него домашние задания.