Почему я думаю, что умру в 27 лет?

Уже много лет я умею предугадывать события, которые произойдут со мной в следующие несколько лет.

И вот есть у меня необъяснимое чувство с детства о том, что на рубеже 27 лет я умру. Но умру не просто так, а в автомобильной аварии.

Я думала, что к 26 у меня уже появится машина и я разобьюсь на ней.

У меня нет миллионов, такси это не роскошь - это средство передвижения.

Я с детства я не люблю общественный транспорт.

В нашей семье машины ни у кого не было и я с малых лет, все время ездила общественным транспортом. Где меня через пять минут после того как я села, сразу поднимали с места женщины. Поверьте, я ездила так много лет. И сумкой по голове прилетало и в пустом транспорте подбегали, да именно "подбегали" - это шагом не назовёшь. И начинали облокачиваться на меня, всячески возмущаясь, чтобы я встала. Что за магнит их тянул, подходить именно ко мне - я не знаю! Мужчин сидящих рядом такие женщины не трогали. Я насмотрелась много хамства в свою сторону за 8 лет перемещения таким образом.

По этому, как только я начала зарабатывать, я сразу же начала пользоваться такси.

Одно из таких - это моё замужество. За пол года до него, у меня не было ни жениха, ни парня, ни претендентов на мою руку и сердце.

Разговор был летом. Я про него совсем забыла. А потом через пол года я действительно вышла замуж. Об этом, нашем с ней разговоре, я вспомнила только спустя пару лет после свадьбы и удивилась, откуда я могла знать с точностью до месяца, что выйду замуж? При том что у меня даже в мыслях не было, кто может стать моим мужем.

Так же я знала, что с одним молодым человеком, с которым мы прожили 2 года, мы вместе не будем. И не потому что я этого не хочу, а потому что он куда-то денется, и так и вышло он ушёл от меня. Но это не печальная история. Она скорей о том, что я знала эти события наперёд.

Иногда мне становится не по себе, что я больше не увижу свой дом, который я так люблю. Больше не смогу любоваться на свою красивую двухметровую розу.

Я задаюсь вопросом, что сделают с моим домом, те кто будут жить в нем после меня?

Но в то же время мне спокойно. Осознавать, что мне не за чем гнаться. Деньги это бумага, и мне не стоит бояться финасовой не стабильности через 10 лет.

Я понимаю, что покидая мир физический, я так же теряю дом, растения, людей которые остаются тут и не знаю их дальнейшую судьбу. И от этого мне грустно.

Мне кажется моё тело потихоньку изживает себя. У меня всегда что-то болело, но последнее время я понимаю, что запас моих физических сил уменьшается.

Меня выводило из себя, когда люди говорили - на смерть моей бабушки, что её батарейка закончилась. Я была с этим не согласна. Но сейчас, я это понимаю.

Конечно я буду более осторожна в плане машин, потому что мне сейчас 26 и вошла в тот острый период. Я буду только рада, если моё предчувствие не сбудется. Но я не представляю, как убежать от поездок. Не получила права, и сейчас я точно не пойду их получать. Но могу ведь попасть в аварию на такси или на любом другом транспорте. Какой выход? Никуда не ездить - это не выход. Если что-то срочно понадобиться, я конечно прибегу к такси.

Пока у меня есть немного времени до 27, хочу написать свою книгу, потому что мне есть, что рассказать людям.

Те события, которые случались в моей жизни все вместе. Могут встретится и пересечься, только в 5 жизнях, разных людей. А у меня так получилось, что в одной моей, они все случились. Я думаю людям будет любопытно, должна же я оставить хоть что-то после себя.