Изменившийся смысл

Бег лета для меня начинает замедляться в конце последней декады июля. Какое сегодня число?..И что-то сжимается за грудиной тяжело становится дышать.

Эти дни для меня- мамины. Они всегда были такими, ведь день рожденья мамы - 30 июля. А через день. 1 августа, разломившее жизнь на две части. И один вопрос: почему?...Ну почему так произошло и можно ли было как-то это предотвратить? И чтобы там не говорили, время не лечит. А боль не уменьшается.

Я показываю дочке фотографию юной своей мамы. Мне не досталось ни капли ее красоты, но это всегда вызывало только улыбку. Я знаю, что похожа на папу, даже больше - на его маму.

Дочка смотрит и спрашивает:

- Мама, а сколько тебе было лет, когда бабушка умерла?

- Двадцать два.

- Это мало?

- Не очень мало. Но мама нужна в любом возрасте. Она одна, понимаешь?

Наверное, когда-нибудь я расскажу о маме. Но сейчас не готова.

... Как и многие в студенчестве, я влюилась. Влюбилась до одержимости, до зависимости. Знакомство с объектом произошло по его инициативе, ну а альше пошли редкие встречи.

После длительной изоляции для меня это было подобно ярким вспышкам света.

Да, я была с ним очень счастлива, хоть и отчетливо видела маячивший перед нами тупик.

К счастью, ничем плохим это не закончилось.

Той осенью я была на пятом курсе. И то ли тупик стал виден моему ненаглядному, и он решил его обойти, то ли проснулась совесть - он как более старший не мог не понимать, что ломает мою жизнь, то ли я ему просто надоела (хотя совсем не давно он писал мне в соцсети, хотя жизнь развела нас бесповоротно), но он стал от меня отдаляться.

Нет, потерять не могу!

Мы встречались.Эйфория сменялась тоской.

А тоска провоцирует бессонницу.

А бессонница стимулирует стихоплетство.

И вот в одну из таких ночей я сложила песенку?

В беспросветной серой тьме

Я хочу скорей к тебе!

Я опять хочу к тебе,

Я хочу к тебе!

Сердце бешено стучит,

Но надеяться велит.

И объятья мне сулит.

Я хочу к тебе!

Нервы бедные взвинчу,

И скажу, о чем молчу.

И сказать о чем молчу

Я хочу тебе!

Закричать и зарыдать

И свой долг тебе отдать.

И сполна свой долг отдать

Я хочу тебе!

(ноябрь 2011).

Мелодию тоже придумала, наигрывала на блокфлейте.

Мама была в курсе всех этих метаний. Она не одобряла, но и не запрещала, понимала, что я должна переболеть этим сама.

И вот какое-то беспокойство охватывало меня, которое я отгоняла.

А зимой и вовсе стало спокойно. Это было затишье.

В начале декабря я приехала к маме, в свой родной город. Мы пили чай, разговаривали, гуляли по заснеженному парку.

А потом началась сессия.

И вот день, когда я радостно сообщила маме, что последний экзамен сдан на "отлично", на меня обрушилось слово, незнакомое, но пугающее до дрожи.

А потом наступила сумеречная зима... Холодная весна... Сияющее лето с черной пустотой вокруг.

И надежда, и рубеж...

Рубеж.

"А потом страница,

Где мне жизнь постыла.

Крест в лучах закатных

Над родной могилой".

Бесцветной осенью я опять жила в большой Уральском городе. Училась в магистратуре, участвовала в конференциях. Но все это было на автопилоте.

А любовь?

Встречались.

И опять в ночи я пела собственную песенку. Пока вдруг не поняла - хоть слова те же, но смысл в них уже другой. И хочу я опять к тебе. К тебе, мама, к тебе хочу! И долг свой отдать, огромный, который слезами не выплачешь, и болью не закроешь.

Может, кому и дано себя простить, но не мне.

Если дочитали, считайте это исповедью.

В этом храме были на службе в день маминой памяти