Меня бесит: культ «опыта» и люди, которые делают простые вещи невыносимыми

Триггер: Люди, которые превращают поход в кофейню в квест по спасению принцессы Зельды.

Сижу я, значит, в своей привычной кофейне. Пью латте, пытаюсь закончить отчет, который горит уже как последний вагон в поезде, следующем в ад. И тут наступает ОНО.

К стойке подходит парень. Лет двадцати пяти. Вид озадаченно-проникновенный, будто он не американо выбирает, а расшифровывает древний манускрипт.

Бариста (вежливо, с улыбкой): — Здравствуйте! Что для вас приготовить?

ОНО (снимает наушник AirPods с театральным вздохом): — Хм... Скажите, а у вас тут какой эспрессо? Я имею в виду, не просто горькая водичка, а именно что... с телом? С ореховыми нотами? Или, может, шоколадными?

Бариста, ангел во плоти, начинает терпеливо объяснять про две сортовые линейки. Я уже чувствую, как у меня дергается глаз.

ОНО (медитативно поглаживая подбородок): — Сложный выбор... А вы можете сделать моно-порцию из бразильских зерен, но пропустить через фильтр вдвое медленнее, чтобы раскрылась кислотность? Я где-то читал, что это дает интересный эффект.

Бариста, уже с затуманенным взглядом, пытается объяснить, что они работают на автоматической машине и у них, прости господи, стандартные настройки.

Но ОНО не унимается. Дальше следует диалог про:

· Температуру молока («Мне нужно строго 62 градуса, иначе белки разрушатся неправильно»).

· Альтернативное молоко («У вас миндальное без сахара? А кокосовое без запаха кокоса? А овсяное какой марки? Я признаю только Oatly Barista»).

· Посуду («А можно мне не в бумажный стаканчик? Я за Zero Waste. И крышечку не надо, я по фен-шую пью»).

Позади него уже выстроилась очередь из пяти человек. У студентки с тетрадками по матану лицо выражает тихое отчаяние. Мужик в форме курьера, явно спешащий, нервно переминается с ноги на ногу. А ОНО тем временем заказывает... внимание... фильтр-кофе. Один. Чёрный. Фильтр-кофе.

Весь этот цирк с конями длился десять минут ради самой простой позиции в меню.

И вот он, кульминационный момент. Он получает свой драгоценный напиток, отхлебывает, задумывается о вечном и изрекает:

ОНО: — Да... Не хватает глубины. В следующий раз попробуйте другой помол.

Меня бесит! Меня бесит это позёрство, обернутое в обертку «изысканного вкуса». Ты не в театре одинокого актера, чувак. Ты в общественном месте, где люди хотят просто выпить кофе и пойти по своим делам.

Меня бесит, что из-за одного такого «сомелье» бариста, который и так на ногах весь день, вынужден терпеть лекцию о температуре молока, а пять других людей безвозвратно теряют минуты своей жизни.

Меня бесит этот культ «опыта», который на деле оказывается обычным нарциссизмом и неумением чувствовать других людей. Твое хобби — это прекрасно. Твои предпочтения в кофе — это твое право. Но если для демонстрации своей утонченности ты заставляешь других ждать и чувствовать себя не в своей тарелке — ты не гурман, ты просто невоспитанный эгоист.

И знаете, что самое ироничное? Пока он уходил с своим «недостаточно глубоким» кофе, я видел, как он достал телефон и сфотографировал свой стаканчик для Instagram****. Видимо, для поста с хештегом #кофе #кофемания #люблюжизнь.

Да уж. Любовь такая любовь, что аж очередь скучать заставила. С меня тик-ток. Идите пейте свой кофе и оставьте людей в покое.