7.5М
«Живешь с мамой в 40 лет? Шансов нет!» Большинство россиянок не хотят отношений с мужчинами, живущими с родителями
Здравствуйте, мои хорошие!
Сегодня у нас на повестке дня очень серьезная и жизненная тема, которая касается отношений, взросления и, конечно же, статистики. Поговорим о моих любимых мужчинах. Точнее, об одной очень интересной категории — тех, кто разменял четвертый десяток, но так и не вылетел из родительского гнезда.
В народе их ласково (или не очень) называют «сыночки-корзиночки». И, как выяснилось, наши женщины к таким кавалерам относятся, мягко говоря, скептически. ВЦИОМ выкатил свежую статистику, и цифры там — просто приговор для тех, кто не хочет взрослеть.
Давайте посмотрим правде в глаза. 👇
Шансов почти нет: суровая статистика
Представьте ситуацию: мужчине 30–40 лет, он симпатичный, работает, но... живет с мамой и папой. Как на это реагируют женщины?
📊 Вердикт однозначен:
- 70% россиянок заявили, что скорее всего не стали бы начинать отношения с мужчиной, который в таком возрасте продолжает делить быт с родителями.
- Только 16% женщин готовы дать такому кавалеру шанс.
Интересно, но факт, что в обратную сторону это работает не так жестко. 😀Мужчины к «домашним» невестам относятся гораздо лояльнее:
- 41% мужчин не видят проблемы в том, что взрослая женщина живет с родителями.
- И только 39% категорически против.
Эксперты говорят, что это социальная стигма: если девушка при маме — она «домашняя», а если парень — то сразу «маменькин сынок». И, кстати, мы сами (женщины) эту стигму активнее всего и поддерживаем. :)
А мама сказала...
Но дело не только в квадратных метрах. Опрос затронул еще более тонкую тему — эмоциональную пуповину.
- 73% россиян считают неприемлемым, когда взрослый мужчина по всем жизненным вопросам бежит советоваться к маме.
- Среди женщин эта цифра еще выше — 80%!
Ну конечно никому не хочется быть третьей лишней в отношениях мужчины и его мамы. Россияне считают, что нормальный возраст для сепарации (отделения от родителей) — это 21 год. Если ты задержался до 40 — у общества (и у потенциальных невест) возникают вопросики...
От себя скажу
Я вообще не понимаю, как взрослый мужчина и вообще человек может жить с родителями. Ладно, если какие-то жизненные трудности: болезнь близких, за которыми нужен уход, тяжелый развод, потеря жилья или работы. В такие моменты сплотиться семьей — это святое. Но если мы говорим о здоровом, работающем мужике, который просто выбирает жить с мамой, потому что «так ему удобненько», жить на всем готовеньком — для меня это, конечно, неприемлемо. Да и вообще я такое не понимаю. Я считаю, что надо строить свою семью.
А свою семью невозможно построить на маминой кухне.
Мужчина — это про территорию и ответственность. Как можно чувствовать себя хозяином жизни, если ты приходишь домой и отчитываешься маме, почему поздно? Как можно приводить женщину туда, где правила устанавливаешь не ты? А мама? Или папа? Взросление — это не цифра в паспорте. Взросление — это когда ты берешь ключи от своего жилья (пусть даже съемного) и сам решаешь, как тебе жить. Пока ты живешь с родителями, ты остаешься ребенком, сколько бы лет тебе ни было.
А вы согласны со мной и со статистикой? Жить с родителями после 30 — это экономия и комфорт или всё-таки инфантилизм?
Как вы считаете, приемлемо ли мужчине жить с родителями после 30 лет?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Я считаю, что жить с родителями - это нормально в любом возрасте, и самостоятельность определяется не тем, есть отдельное жильё или нет. Самостоятельность - это способность зарабатывать деньги, брать на себя ответственность и т.д. И вовсе не обязательно, что нужно отчитываться перед мамой, приходя домой. Не понимаю, почему стало так модно считать, что обязательно нужно уходить... А если нормальные отношения, никто никого не ущемляет, все относятся друг к другу на равных, почему в таком случае нельзя оставаться жить в своей семье?
Можно и оставаться! Но если семья новая создаётся, то лучше съехать от родителей! Чтобы сохранить со всеми хорошие отношения!
Мой сын как ни нахваливал тёщу, а сразу съехал в ипотечную квартиру без ремонта, когда она стала со временем (1,5 года) к мелочам придираться! Теперь опять лучшие друзья, когда разъехались!
Не все создают семьи, и я говорила и про такие случаи тоже.
Ключевое слово ЕСЛИ СОЗДАЕТСЯ НОВАЯ СЕМЬЯ!
Если нормальные отношения, никто никого не ущемляет, все относятся друг к другу на равных, почему в таком случае нельзя оставаться жить в своей семье? Ведь мама, папа, братья это тоже своя семья.
Вот и я так думаю, но многие считают, что любой мужчина - неважно, есть у него жена или нет - должен по определению уходить от родителей только потому, что он взрослый, а если он остаётся, он якобы инфантильный. Это сейчас модный стереотип. А я знала одного парня, он жил с родителями (как сейчас, не знаю), и его ВООБЩЕ даже с натяжкой нельзя назвать инфантильным и несамостоятельным. Он финансово обеспеченный, не отчитывается ни перед кем, всего добивается сам. Почему он не уходил от родителей? Да потому что у него нормальные отношения с ними, и плевать он хотел на то, что подумают другие.
Я и сам такой. Жил с родителями пока не встретил ту с кем хотелось бы создать семью. Встретил. Ушел. Купил. Живем отдельно.
Не понимаю как можно уходить и приходить в пустую квартиру где тебя ни кто не ждет.
Ему комфортно было жить с родителями, на вряд ли он приходил с работы и начинал готовить, убираться, для этого есть жена, а пока нет жены есть мама.
Завести кота, он будет ждать
Правильно.
Женится и просто пересядет с одной шеи, на другую.
том-то и дело, что мама и папа — это родительская семья, где вы всегда будете в роли «сына». А своя семья — это то, что мужчина строит сам, на своей территории и по своим правилам. Опасно ждать появления «новой семьи», чтобы наконец съехать. Самостоятельность нужна прежде всего вам самому, чтобы понять, кто вы есть без родительской поддержки и «равных отношений» на маминой кухне. Пока вы в гнезде, вы — птенец, сколько бы лет вам ни было. 😉🐣
Вот не поверите. В роли сына ты будешь всегда живешь ли с родителями или нет. Самостоятельный ты или нет. Эта опция в нормальных семьях идет по праву рождения. Хотя я так понимаю что вам ближе западный принцип. Вырос, с глаз долой из сердца вон.
Дмитрий, не путайте теплое с мягким. 😊 Быть сыном — это любить, помогать и звонить родителям, а жить с ними в 40 лет и делить одну кастрюлю борща — это быть бытовым инвалидом. При чем тут «западный принцип»? У нас в России всегда ценились мужчины, которые строят свой дом и приводят туда жену, становясь главой семьи. Жить отдельно — это не «с глаз долой», это уважение к родителям и к своему праву быть взрослым. Или вы считаете, что любовь измеряется количеством совместно прожитых квадратных метров? ( 🍋 к чаю ) 😁🤭
А понятно? Вы исходите из того что в 40 лет мужчина живя с родителями залез им на шею и ножки свесил. Весь быт и обслуживание на маме и папе. Так вот не все такие совместное проживание с родителями подразумевает еще и самообслуживание и самообеспечение. Жить с родителями не подразумевает жить за их счет.
В Вашем ли возрасте ставить диагнозы? Уж больно на потреб*** смахивает подобное мнение. Вы сначала своих детей заимейте, вырастите их, а потом решайте - кому с кем жить.
Бытовой инвалид — это не диагноз. Да и ребенок у меня есть!
Я с вами абсолютно не согласна. Как вообще можно что то судить о всех мужчинах, даже не зная о его работе и жизни. Если у кого то неудачный опыт... То не все мужчины одинаковы. Когда у вас будут дети, может вы по другому будете думать. Хотя и сейчас и раньше были мамы, которые только рады были без детей жить.
А какой смысл платить за сьем квартиры, если у родителей места хватает? А эти деньги можно откладывать на свою квартиру.
Ахахах, а когда жена готовит/убирает/стирает, а мужчина так же как и с родителями приходит домой и делит ту же кастрюлю борща с ней.
Это по вашему тогда состоявшийся мужик? 😁
А вы сама точно начали по взрослому мыслить? Мышление подростка - не сочтите за оскорбление, просто оценка ваших мыслей из статьи и комментарий
Дети вырастут и сами решат - кому с кем жить.
ППКС (подпишусь под каждым словом)! Ваш сын 🧒🏻 отличный пример того, о чем я пишу в статье. Только съехав, понимаешь цену тишины и самостоятельности. Рада, что у них всё наладилось, когда появилась своя территория!))❤️🙏🏽
Съехать нужно даже раньше и как раз для того, чтобы семья новая создавалась.
Раньше нельзя было! Та же тёща подбила на ипотеку, и от зарплаты оставался пшик! Сын подрабатывал после работы, крутился, как мог! Но тёща всё равно его достала. Жил в помещении без ремонта и потихоньку его делал после работы. Короче, досталось ему. Но и я высылала ему свободные деньги, экономя на всём.
Вот она цена свободы!
а его жена к вам так же относилась
Самая лучшая теща и свекровь в 3 часах полёта от семьи)))
Это ненормально. Родители, это все-таки не соседи в коммуналке, они не могут быть безучастными. Да и с девушкой будут проблемы, не всегда родители нормально принимают девушку, да и на кухне две женщины, это, как минимум, одна проблема.
А на мой взгляд, ненормально - это бежать как от чумы от родных людей и специально снимать жильё, лишь бы не жить с ними. Одно дело - когда плохие отношения, это понятно, в таком случае нужно бежать, но если отношения нормальные? Если появилась девушка - эту ситуацию нужно рассматривать отдельно, а я говорю в целом, не учитывая девушку. В конце концов, не у всех же она есть!
О плохих отношениях вообще речь не идет, здесь однозначно нужно жить отдельно. Я имел в виду нормальные отношения. Все равно нужно жить отдельно, ну или согласиться на то, чтобы мама за меня прожила мою жизнь, а мне тогда и беспокоиться не о чем.
У тех, кто живет с мамой, скорее всего, и не будет. Анастасия права - если девушка/женщина живет с родителями, это нормально, но если мужик в 40 лет с мамой, этой уже слишком.Ольга почему-то думает, что самостоятельность включается «по кнопке», когда появляется девушка. Но вы верно подметили: к тому, кто не съехал от мамы в 40, девушка, скорее всего, просто не придет. Кому захочется участвовать в кастинге у свекрови прямо с первого свидания? 😂
Я не говорила, что самостоятельность включается при появлении девушки. Вы меня неправильно поняли. Я говорила о том, что самостоятельность не зависит от того, с кем живёт мужчина. Он может зарабатывать и сам о себе заботиться и не давать никому отчёт, даже живя с родителями. Всё зависит от того, какие у него с ними отношения. В одном из комментариев я уже привела пример моего реального знакомого, который жил с родителями и это не мешало ему быть самостоятельным.
Ольга, самостоятельность это прежде всего своя территория. Можно быть очень ответственным, но оставаться ребенком в родительских стенах. Мужчина познается в действии, в создании своего гнезда с нуля. А ваш пример про знакомого лишь доказывает, что мужчине просто не хочется выходить из зоны комфорта. Удобно? Да. Самостоятельно по-настоящему? Нет.😀
Лучше уходить в свободное самостоятельное плавание не зависимо от навыков самостоятельной жизни и учиться самостоятельности самому. Ничего страшного, после какого-то количества ошибок начинаешь все понимать. Простой пример - я до сих пор не научился следить за коммунальными платежами и квартплатой потому что этим всегда занимались сначала родители, а потом жена, а когда я только начинал свою самостоятельную жизнь, жил то в общаге, то в съемных квартирах.
Это конечно, но родители не могут удержаться от советов и от критики. Все равно не то, все равно не полная самостоятельность.
ну с коммуналкой у многих «борьба», вы не одиноки! 😂 Зато вы сами проходите этот путь, а не ждете, пока за вас всё решат. В этом и кайф понимать, что ты сам строишь свой быт, пусть и с косяками на старте. Именно так и куется мужской характер, а не на маминых пирожках.
Да, я в молодости даже готовить научился, без учителей и тогда еще не было интернета. Так надежней, когда сам разбираешься, а не запоминаешь, как это делают умеющие люди.
А если сын съехал от мамы с папой в 20 лет? 🤗
Нормально до скольки лет? 🤔
Если сын съехал в 20 — значит, он уже мужчина, и за его личную жизнь я бы не переживала. 😉 А «нормально» для девушки ровно до тех пор, пока она не решит создать свою семью. Семья — это когда два взрослых человека съезжаются на свою территорию. А сидеть и высчитывать возраст — это попытка оправдать тех, кто просто боится взрослеть. Разницу между мужской и женской ответственностью в нашем обществе еще никто не отменял!
Вы так понимаю сразу же после знакомства идете в квартиру к мужчине?
Это я к тому что сейчас если есть необходимость то квартиру снять не проблема. Так что если что можно и обойтись участвовать без кастинга у свекрови прямо с первого свидания
О-о, любишь кататься, люби кастинги свекровить.)
А почему двойные стандарты? Значит для девушки «нормально» ровно до тех пор, пока она не решит создать свою семью. А для мужчины жить с родителями ровно до тех пор, пока он не решит создать свою семью уже не нормально. А по поводу самостоятельности, то этому учишься в течении дня из личного опыта студента.
Это кем познается?
Так это происходит и когда живешь отдельно. Родители не могут удержаться от советов.
Так это получается... антипример.
Наталья Петрозаводск, мой минус поставлен ошибочно - извините.
Поздновато съехал
Да, это антипример, недостаток, привычка, что делать не надо, за меня это сделает кто-то. Минус для самостоятельности. Я это и имел в виду.
От мамочки передали девушке эстафету, чтоб не голодал))
самостоятельность это прежде всего своя территория.
У вас искаженные понятие о самостоятельности.
Самостоятельность по моему, это уметь принимать решения, и главное отвечать за результат этих решений.
А весь ваш сыр-бор, в этом вопросе, это про свекровь, камень преткновения для женщин, и теща камень преткновения мужчин.
И правильно тут вам написали ГЛАВНОЕ ПОГОДА В ДОМЕ, как поется в одной известной песне.
самостоятельность это прежде всего своя территория.
У вас искаженные понятие о самостоятельности.
Самостоятельность по моему, это уметь принимать решения, и главное отвечать за результат этих решений.
А весь ваш сыр-бор, в этом вопросе, это про свекровь, камень преткновения для женщин, и теща камень преткновения мужчин.
И правильно тут вам написали ГЛАВНОЕ ПОГОДА В ДОМЕ, как поется в одной известной песне.
Вы уж как небудь определитесь либо
либо
Своя территория может быть и в родительском доме.
А не уметь принимать решения, и главное отвечать за результат этих решений можно и живя отдельно (снимая или имея свое жилье)
Действительно. У этой Анастасии Алексеевны, какие бы она статьи здесь не представляла, всё какой-то бред... На все комментарии участвующих - похожие ответы... Одно и то-же... Какая Вам разница кто с кем живёт - с мамой или без мамы (это я к Анастасии Алексеевне)?? Вам то что?? Лишь бы человек хороший был. Во всех статьях при обсуждении статей Анастасии Алексеевны - доходит дело до того, что уже сами участвующие начинают в адрес друг друга не лестные слова кидать... Или переходят в перепалку с самой Анастасией Алексеевной... Она только этого и добивается.... Ничего интересного в её статьях нет... Только обсуждения про женщин и мужчин... Лучше бы делом занялись, а не обсуждали какой-то бред....
Во-первых, если мои статьи — «бред», то ваша привычка их дотошно изучать и анализировать каждый мой ответ — это уже какой-то вид зависимости )) Умный человек, когда видит неинтересный контент, проходит мимо за секунду. Вы же сидите здесь, тратите время, считаете мои ответы и строчите гневные простыни. Так кому из нас нечем заняться? )) 😉💅
Во-вторых, вы спрашиваете «вам-то что?» про сыночек-корзинок. Отвечаю: я автор, я пишу о том, что считаю нужным. А вот что ВЫ делаете в комментариях к теме, которая вам якобы безразлична? )) Судя по вашему надрыву, я попала в самую точку, и где-то в вашем окружении такой «сыночек» явно имеется, раз вас так накрыло ))
В-третьих, если здесь «ничего интересного», то почему вы всё ещё здесь, а не заняты своими супер-важными делами? )) Ваше присутствие и ваш длинный комментарий — это лучший комплимент моему творчеству. Вы — мой самый внимательный читатель, хоть и пытаетесь это скрыть за агрессией. Свободны, Татьяна, идите займитесь делами, о которых вы так громко заявляете! ))
Где-то я уже это слышала... Одно и тоже... Во всех статьях одинаковые ответы.... А насчет сыночка - у меня нет сына... У меня есть дочь, ...... и внук...
Так если вы «где-то это уже слышали» и всё здесь «одинаковое», то ваш возврат в мои комментарии — это уже просто мазохизм какой-то! ) Причем вы пишете одни и те же комментарии. 😅🤥) Зачем вы снова и снова приходите читать то, что вам не нравится? ))
Насчёт дочери и внука поздравляю, но сути дела это не меняет. )) Какая разница, кто у вас, если вас так «бомбит» от моих статей про посторонних вам людей? )) Человека, у которого в жизни всё гармонично, чужие статьи про «корзинок» не заставляют бегать за автором и оправдываться. ))
Вы так и не ответили на главный вопрос: если я пишу бред, а вы занятой и серьезный человек, то почему вы всё ещё здесь, а не на прогулке с внуком? )
Какая удобно, дочка-просрочка должна придти на все готовое.
Татьяне сегодня, 07:56 Ижевск 22.01.2026г
Полностью Вас поддерживаю, Татьяна из Ижевска.
Все публикации Анастасии Алексеевны из Кирова – это необдуманное словесное нагромождение тем, а именно: статус мужчины и женщины, при этом в публикациях постоянно “втюхиваются” красно-коричневые фотографии с силиконовыми включениями.
В её публикациях мы фактически видим “гостворкинг – явление не новое, “изображать бурную деятельность””, это существовало с незапамятных времен. Абсолютная неспособность автора отвечать на комментарии читателей, она занимается самобичеванием и торжественно провозглашает в своих комментариях комплименты своему «словесному творению».
Обращаясь к Омару Хайяму: «Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.»
Вова, вы так старались выглядеть умным, что случайно наговорили кучу бессмысленных терминов! )) «Самобичевание»? Вы хоть словарь откройте, прежде чем такими словами бросаться )) А ваш «гостворкинг» и цитаты Хайяма — это просто попытка прикрыть обычную мужскую обиду на то, что вас здесь никто не ценит )) Если вам так не нравится моё «словесное творение», что же вы его так внимательно изучаете и обсуждаете с другими? )) Идите к Татьяне в Ижевск, там и жалуйтесь друг другу на мои фото, а здесь вы просто занудный хейтер!
Конечно. Но когда живешь отдельно, ты просто выслушиваешь советы и делаешь все по-своему, а когда живешь с родителями, делать по-своему, это обидеть родителей
Ольга, так в этом и ловушка! Пока мужчина живет с мамой, потому что «девушки всё равно нет», она у него вряд ли и появится…😆Психология проста: зачем ему искать спутницу и строить своё, если все бытовые и эмоциональные потребности закрывает мама? Это не «побег от чумы», это выход из зоны комфорта. Взросление это когда тебе нужно личное пространство, чтобы понять, кто ты есть без родительской опеки, а не просто «место для встреч»
По части девушки которая не у всех есть. У меня покойный старший брат был таким. Постоянной девушки не было, так, однодневки. Домой никогда их не приводил. Где-то на стороне с ними зажигал. Жил, до самой смерти с родителями пока не погиб нелепо. Мне всегда говорил: "Жена, если что, найдёт себе другого, а мать сыночка никогда". А я в 16 лет в общагу жить ушел, при мореходке. Надоело домашнее воспитание. Потом на флот, служба, после работал, женился, сначала комнату снимали, потом квартиру получил стоя на очереди. Может, Ольга, что-то от гороскопа зависит? Я - Лев, а он - Рыба.
Дети должны жить отдельно от родителей. Начал зарабатывать - рви пуповину и выходи из зоны комфорта.
Вот и не нужно ждать, пока отношения не станут плохими!
И это плохо?
Вот если с девушкой будут проблемы то тогда можно и съехать, но до этого эту девушку как минимум надо найти.
А вы правда думаете, что очередь из достойных девушек выстроится к мужчине, чтобы пройти «тест-драйв» у его родителей? 😂 😁🤣Это так не работает. Самодостаточная женщина хочет строить отношения с мужчиной, а не бороться за место под солнцем с его «небезразличной» мамой. Вы хотите сначала найти любовь, а потом съехать, но секрет в том, что пока вы не съедете и не станете самостоятельным, та самая девушка в вашей жизни просто не появится. Никому не хочется быть «причиной» вашего переезда.
А если молодой человек сначала съехал от родителей, а потом появилась та самая девушка? 🤫
Которая не желает ничего кроме любви. 🤔
В доме она ничего не делает, готовить не умеет, бюджет у них раздельный и все в подобном плане...
Просто "замечательная" девушка в свои 25 лет...
Наталья, ну если он съехал в 20 и к 25 годам привел в дом такую девушку значит, он может себе это позволить! Значит, он достаточно самостоятелен, чтобы самому пожарить картошку или заработать на клининг. Взрослый мужчина ищет партнершу для жизни и любви, а не бесплатную кухарку и домработницу в одном флаконе. А быт дело наживное, если двоим комфортно, то мнение окружающих (даже родителей) их волновать не должно.
Да, он достаточно самостоятелен. Клинингом не пользуется.
Но его отец в 25 лет был в три раза самостоятельней, а ему тогда уже три года было. 😂
Наталья, ну если в 25 лет ваш сын уже живет отдельно и сам жарит картошку он уже обогнал половину моих ровесников! 😂 Мне тоже 25, и я вижу, как многим парням трудно оторваться от мамы. То, что он не «в три раза самостоятельней отца» — это нормально, сейчас и мир сложнее.
Это все равно, что вы будете при игре в шахматы двигать фигурки, а гроссмейстер за вашей спиной будет говорить, как ходить
А может наоборот - чтобы найти девушку, нужно уже быть самостоятельным.
В любом случаи фигуры двигаете ВЫ, а[ гроссмейстер только советует. Как в фильме: "Лошадью ходи! Век воли не видать..."
Вопрос только в том что ВЫ считаете самостоятельностью.
Знаю случаи когда дети живут отдельно от родителей, только мама приходит убирать и готовить, папа оплачивает съем и коммуналку. Это самостоятельность???? С точки зрения автора и с её слов большинства россиянок это завидный жених. Самостоятельный.
Или живя с родителями отвечать за свои поступки, обеспечивать себя, свои и свои семью (пока живешь с родителями это твоя семья), помочь родителям сняв ряд повседневных проблем. Ни когда ни понимал тех кто живя с родителями ходит по ресторанам и развлечениям, в то время когда у родителей нет денег оплатить коммуналку
Да, фигурки двигаете вы и, вроде бы вы и играете, только эта игра не дает вам никакого опыта. Намного полезней, для самостоятельной игры, было бы немного поучить теорию и самостоятельно разобрать пару десятков партий.
Разумеется, такую жизнь я не считаю самостоятельной. Просто жить отдельно, не в той квартире, где живут родители, это еще не самостоятельность. И уехать учиться в страны НАТО на папины деньги, тоже не самостоятельность, хотя, вроде бы живешь не только в другой квартире, но и в другой стране.Ольга, это не «мода», это естественный процесс взросления. Птенцы вылетают из гнезда не потому, что им там плохо, а потому, что им нужно строить своё. Можно зарабатывать миллионы, но если ты делишь кухню с мамой — ты всё равно остаешься в роли «ребенка». А насчет «никто не ущемляет» — спросите невест, которые приходят в такую идиллию. Уверена, их мнение будет сильно отличаться от вашего. 😂 Перерезать пуповину нужно вовремя!
А Вы сами себе квартиру купили?
Татьяна, к чему этот вопрос? 🤭🥹Чтобы иметь мнение о самостоятельности, не обязательно быть владельцем небоскреба. Я живу со своим мужчиной в его квартире, и для меня это норма, когда мужчина создает условия для своей женщины и своей семьи отдельно от родителей. А вот «сыночкам», которые в 40 лет ждут маминых блинчиков, никакая купленная квартира не поможет повзрослеть, если они от маминой юбки не отклеились.
Лучше приезжайте ко мне. К Вашим услугам будет флигель с прислугой и яхта у ближнего озера...
И в подарок Вам сразу кольцо из белого золота с крупным бриллиантом.
😆 Это хорошо, лишь бы капитан на ней был самостоятельный! ⚓️ А то приедешь во флигель, а там мама с полотенцем стоит и спрашивает, почему без шапки на палубе.😁😁
Шапка у матросов - бескозырка))) 🤗
"Бескозырка белая,
В полоску воротник...
Пионеры смелые
Спросили напрямик:
С какого, парень, года,
С какого парохода
И на каких морях
Ты побывал, моряк?"
А сами то способны квартиру купить?
Не сметь унижать блинЬчики.)
Как в 16 лет "выпорхнул' из отчего дома, так до сих пор и летаю😁
Аналогично
Вот так выглядит вымирающий вид — самостоятельный человек! 😂 Спасибо, что не подводите статистику. Высокого вам полета! 🚀
Просто времена были такие. Нас 4, а мама одна.В школу пошёл рано, закончил 10 классов, только месяц, как 16 стукнуло.Уехал за 1,5 тысячи км на учёбу, оттуда сразу в Армию, далее работать на Север. Вот так, как-то и сложилось. Свадьбу сами сыграли, машина(не одна😁) квартира, всё в далеке от отчего дома. Вот и ............ 🤔
Иван, вот это и есть настоящая «экстраполяция» успеха, а не то, что нам тут теоретики пишут! 😆🤭. Пока одни «ждут подходящую девушку», чтобы съехать от мамы, вы создали мир, в который эту девушку (вашу жену) было не стыдно пригласить. Лучший пример для статьи! 🤝🔥
Кстати, да. Был у меня такой бзик, пока машину не куплю - не женюсь😁а остальное - уже совместно.
это не бзик, это здоровый инстинкт добытчика! 😂😁🥺
Я "улетела" в 17 лет, ни о чем не жалею. Мамы уже нет, но это была лучшая женщина в мире.
Оля, Вы подтвердили самую важную мысль: 💭 любить родителей и жить отдельно это не взаимоисключающие вещи. Наоборот, когда ты «улетаешь» и строишь свою жизнь, отношения с мамой становятся только глубже и осознаннее, потому что в них нет бытовых придирок и зависимости. Светлая память вашей маме, она явно воспитала сильного и свободного человека! 🙏✨
Настя, так и есть)) Она вырастила самостоятельного человека, за что я очень благодарна.
Это самое ценное наследство, которое могут дать родители крылья и веру в себя! ❤️ Очень здорово, что вы пронесли эту благодарность через года. Когда фундамент из такой любви и правильного воспитания, то и «летать» самостоятельно совсем не страшно. Спасибо вам за этот добрый и важный пример! ✨🌸))
Я 40 лет живу один, и меня это полностью устраивает, мою жену тоже. Вроде, это сейчас называется "гостевой брак".
Моя дочь так живёт! Нормально! Я не пилю никого! Когда в гости прихожу к дочери, у которой "своя квартира" по моему наследству. А гостевой зять - типичный "маменькин сынок"! Хотя и хорошо за 40 ему...
Плюсы -- не надо готовить еду лишнюю, стирать трусы и носки, портить нервы из-за бытовых мелочей!
Вы построили жизнь так, как удобно вам двоим, и при этом никто не делит кухню с тещей или свекровью. Это и есть высший пилотаж ответственности создать свои правила игры. Рада за вас и вашу супругу!
Как правило такие мужчины совершенно не способны к созданию семьи. Знаю таких, живут с родителями до самой их смерти, но семью так и не могут построить, несмотря на то, что остались в одиночестве. Когда девушка живёт с родителями, это нормально. Где ей взять деньги на непосильно высокую ипотеку, чтобы купить себе отдельное жильё? Мужчинам проще, они гораздо больше женщин зарабатывают.
А где у нас можно за несколько месяцев заработать на квартиру???
Это потому что у Вас у многих стереотип в голове что живет с родителями, значит ущербный и ни чего не может. Не всегда.
а кто говорит о покупке квартиры за пару месяцев? 😊 Есть такая вещь, как аренда или ипотека. Миллионы людей так живут, строят карьеру и создают семьи, не дожидаясь наследства. Стереотип возникает не на пустом месте: если мужчина в 40 лет оправдывает жизнь с мамой отсутствием миллионов на счету — это и есть показатель его неготовности брать ответственность за свою жизнь.
А кто Вам сказал что у него нет на счету миллионов??? Может человек не видит смысла покупать дорогую и ему не нужную вещь? Вот зачем нужна квартира одинокому человеку? Прийти и маяться в 4х углах. Кстати родительская квартира зачастую тоже от части этого мужчины. Вы не в курсе что в свое время квартиры давали семьям с детьми.
квартира это не «вещь», это твоя территория, где ты сам себе хозяин. 😊 А «маяться в четырех углах» это, извините, психология одинокого ребенка, которому скучно без мамы. Взрослому человеку всегда есть чем заняться в своем доме. А насчет «доли» в родительской квартире — ну это же совсем грустно. Ждать наследства или делить метры с родителями вместо того, чтобы построить своё это и есть инфантилизм, о котором статистика.
Грустно то что для Вас родители это чужие люди, которые Вас ограничивают в вашем личном пространстве. Грустно то что родительское для вас не свое, а чужое. Тяжелое детство и жизнь в рамках и ограничениях? Родительский дом это такой же мой дом как и моя квартира.
Полностью с вами согласна.
Все кто живёт с родителями, я имею в виду среди моих знакомых, никто не построил собственную семью.
Но если разобраться тут проблема ни в том что живешь с родителями, а в том что ближе к 40-ка уже есть устоявшийся круг общения и для создания семьи из него трудно вырваться. К 40-ка устоявшийся маршрут работа-дом-работа и новых людей в окружении почти нет и сложно найти ту(ого) единственную(ного).
Светлана, вы очень точно подметили про одиночество, когда человек привыкает быть «ребенком», он просто не умеет становиться «партнером». Но вот насчет того, что женщине жить с родителями это нормально... тут я с вами поспорю. 🥺 Самостоятельность не имеет пола. Да, ипотека это тяжело, но свобода и право быть хозяйкой в своем доме стоят любых усилий. Странно ждать от мужчины великих свершений, если мы сами не готовы сделать шаг к независимости, оправдываясь тем, что «мы же девочки».
Женщины тоже зачастую не могут построить собственную семью при совместной жизни с родителями, среди моих знакомых полно таких. Если девушке до 40 лет никто не встретился подходящий для деторождения и создания семьи, какой ей смысл покупать квартиру в ипотеку и платить 30 лет, если её не гонят из отчего дома? Не все женщины настолько хорошо зарабатывают, чтобы иметь возможность приобрести собственное жильё. У нас в Калининградской области очень низкие зарплаты по сравнению со всей Россией, а цены дороже чем в Москве, поэтому очень многие остаются жить с родителями. Я тоже долгое время жила с родителями, пока не появился ребёнок. Только тогда я задумалась об отдельном жилье. Взяла ипотеку, благополучно всё выплатила и живём с ребёнком отдельно, наслаждаемся жизнью. Не все девушки/женщины способны жить в режиме "Миссия невыполнима" и многозадачности 24/7, нести ответственность за себя и своего ребёнка, решать финансовые и бытовые вопросы, молодёжь, в большинстве своём, не ориентирована на семью. У меня на работе очень много бездетных мужчин и женщин, которым уже за 40 лет, не спешат становиться родителями.
Светлана, спасибо за вашу историю! Самое классное в ней то, что вы в итоге всё-таки выбрали жить отдельно и теперь наслаждаетесь этим. Вот это я и имею в виду, когда ты хозяйка в своем доме, жизнь совсем по-другому ощущается…Вы большая молодец, что решились и всё сделали для себя и ребенка! 😊🩷🙏🏽
Я с малолетства самостоятельная и упрямая. С 9 лет на даче родителям вовсю помогала, с 15 лет начала работать, сменила много профессий и работодателей. На месте не сижу, постоянный движ, живу по принципу: "под лежачий камень вода не течёт". 😀
Вы случайно не овен ♈️ по гороскопу ?😁🤭
Нет. Я Дева-Собака. 😀