3.4М
«Я же мама, мне видней!»: до какого возраста родители имеют право указывать детям?
Давайте представим такую картину. Знакомьтесь, Ольга, ей 55 лет, замечательная, любящая женщина. И у нее есть дочь Катя. Кате 28, она замужем, работает и сама уже воспитывает сына. Но каждый телефонный разговор Ольги и Кати звучит примерно одинаково:
— Кать, ты почему ребенку шапку не надела? Продует же!
— Катя, этот твой новый диван никуда не годится, надо было брать угловой.
— Слушай, мать, я сама знаю, как мне с мужем разговаривать!
Катя злится и бросает трубку, Ольга пьет корвалол и искренне обижается («я же как лучше хочу!»), и обе не понимают, почему их отношения трещат по швам.
И здесь возникает важный вопрос: до какого возраста мама (и родители в целом) имеет право указывать своему ребенку, как ему жить? Есть ли у этого права срок годности? Давайте с вами порассуждаем.
Почему нам так сложно отпустить контроль над детьми?
Пока наши дети маленькие, наше «я сказала значит так надо» продиктовано вопросами безопасности. Мы указываем, что нельзя совать пальцы в розетку, нельзя перебегать дорогу на красный свет, нужно надевать варежки в сильной мороз. Для Ольги её взрослая дочь всё ещё та самая маленькая девочка, которая может упасть с качелей. В этот период мы их навигаторы в огромном мире.
Но дети растут. И вот вчерашняя малышка Катя уже сама оплачивает счета за воду и газ, сама водит машину. Даже сама уже стала мамой. А внутри у Ольги всё ещё сидит та самая тревожная мама, которой кажется, что без её контроля ребенок обязательно разобьет коленку (или жизнь).
Нами движет любовь и страх за свое чадо. Но именно тут кроется главная ловушка. мы по привычке пытаемся уберечь взрослых детей от всех ошибок, забывая, что это ИХ жизнь, ИХ опыт и, в конце концов, ИХ законные «грабли».
Где заканчивается воспитание и начинаются границы?
Я часто наблюдаю за отношениями поколений и для себя вывела одно важное правило. Право на безусловную любовь, заботу и поддержку не имеет срока годности. А вот право именно «указывать» и требовать беспрекословного подчинения заканчивается ровно в тот момент, когда ребенок начинает нести ответственность за свои поступки.
Как только Катя стала совершеннолетней и начала строить свою собственную жизнь всё, срок годности родительского диктата истек. Дальше начинается территория равноправия двух взрослых людей.
Если мы продолжаем давить, критиковать и указывать взрослому человеку, как ему тратить его деньги и с кем жить, мы добиваемся только одного: ребенок начинает от нас закрываться. И вот уже Катя звонит всё реже, рассказывает всё меньше, отделывается сухим «Ай, да всё нормально», лишь бы не нарваться на очередное «а я тебе же говорила».
Как общаться со взрослыми детьми?
Значит ли это, что наша Ольга должна замолчать и безучастно смотреть со стороны? Конечно, нет! Мама всегда остается мамой. Но должен немного поменяться формат общения.
Вместо указов приходят советы. И здесь есть огромная разница:
- Указ: «Так давай немедленно увольняйся с этой работы, она тебе не подходит!»
- Совет: «Доченька, я вижу, как ты устаешь. Может, стоит поискать что-то другое? Но решать, конечно, тебе, я поддержу любой твой выбор».
Совет оставляют на усмотрение слушателя. Его можно принять, а можно вежливо отклонить. И самое главное лучший совет тот, о котором попросили.
Чудо, которое происходит, когда мы отпускаем
Когда Ольга однажды решила промолчать про шапку внука и просто сказала Кате: «Доча, ну какая же ты у меня молодец, я тобой горжусь». И произошло настоящее чудо. Взрослые дети перестают защищаться и ерепениться, когда чувствуют уважение.
И спустя пару недель телефон Ольги зазвонил. Это была Катя.
— «Мам... Слушай, мы тут с мужем повздорили. И на работе завал. Да и вообще проблем куча…Давай я к тебе заеду на чай, поговорим по душам
Ольга улыбнулась. Она поняла, что лучшее, что может сделать родитель взрослого ребенка это стать ему мудрым старшим другом, к которому ХОЧЕТСЯ прийти в трудную минуту, а не от которого хочется спрятаться и убежать!🫂❤️
А как вы считаете, где проходит эта грань? Должны ли дети слушать родителей беспрекословно в любом возрасте, или после 18 лет каждый сам себе начальник? Поделитесь своими мыслями и историями из жизни в комментариях! Будет очень интересно почитать ваше мнение.
С уважением, Анастасия Алексеевна🩵🌷
Как вы считаете, имеют ли родители право указывать взрослым детям, как им жить?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Решения этой проблемы, похоже, ещё никто не придумал.
Похоже на то )) Готовых инструкций нет, потому что все мы разные. 😅Но если хотя бы задумываться о границах, это уже большой шаг вперед, чтобы не наломать дров…Всё приходит с опытом, хоть и не всегда легко ))
Очень актуальная тема. Секрет здоровых отношений, наверное, в гибкости. Идеальная траектория родительского влияния — это плавный переход от тотального контроля к мудрому наставничеству, а затем к роли надежного тыла. В детстве задача родителей — защищать и направлять. В подростковом возрасте — договариваться и доверять, принимая бунт как часть взросления. Во взрослой жизни ребенка — стать тем, к кому приходят за советом, а не за разрешением.
Совершенно верно! Стать для своего ребенка мудрым другом, к которому хочется прийти самому это и есть высший пилотаж )) Когда контроль вовремя сменяется доверием, в семье наступает настоящий мир. Очень ценное дополнение к статье, спасибо! 🙏🏽
Вот только в жизни всё не так.
на практике это всегда огромный труд, терпение и куча нервов с обеих сторон. Всё непросто, это факт ))
В этом вопросе важен баланс. Но не каждый родитель это понимает
Дети всю жизнь должны прислущиваться к мнению своих родителей. А уж как поступать в различных ситуациях взрослым детям самим решать. Родители тоже не всегда бывают правы.
родители ведь тоже не супергерои, а обычные люди )) Умение выслушать их мнение это признак взрослости, а умение поступить по-своему, если чувствуешь иначе признак самостоятельности. Истина как раз где-то посередине ))
Когда детям плохо и плача звонят и просят о помощи,а как хорошо все у них_вообще не звонят. Ласково просят денег,а то и не ласково,а,если не дашь-враг номер один.Так часто бывает!
Став взрослой, не слушала родителей. Но сколько раз понимала как же они были правы. Дети хотят набивать свои шишки, а родители пытаются постелить соломы.
Родителям всегда хочется нас уберечь, а нам доказать свою самостоятельность. Жаль, что нельзя передать свой опыт детям просто так, без синяков и ссадин. Но, видимо, таков путь каждого взрослого ребенка ))
А я наоборот была рада бы мудрому совету, но никогда его не получала в молодости. Сейчас понимаю, что если бы мне мама открыла глаза тогда на некоторые вещи, то жизнь сложилась бы гораздо благополучнее
Нет.Мой папа ,пока не умер,пытался меня контролировать и давать непрошенные советы.
Тяжело, когда самые близкие люди становятся источником постоянного напряжения. Личные границы важны в любом возрасте, и их нарушение всегда проходит болезненно. Светлая память вашему папе, и пусть этот опыт поможет выстраивать уже свои отношения с близкими на основе уважения и свободы. 🙏🏽🫂💙