2.1М
Дачный прикол: Война с кротами, или Как я чуть не взорвал участок
Всё началось с маленькой кучки земли. Обычной, безобидной на вид кучки посреди идеального газона, который моя жена выхаживала три года. Она поливала его из шланга с насадкой-радугой, подстригала газонокосилкой, которую называла «моя прелесть», и даже разговаривала с каждой травинкой по имени. Я, как человек ленивый, относился к этому скептически, но молчал, потому что семейное счастье дороже.
И вот однажды утром жена вышла на крыльцо с чашкой кофе и замерла.
— Дим, — сказала она голосом, от которого у меня похолодело в животе. — Что это?
Я подошёл. На зелёном, как бильярдный стол, газоне красовалась аккуратная кучка свежей земли. Рядом — вторая. А чуть дальше — третья.
— Кроты, — авторитетно заявил я. — Подземные диверсанты.
— Кроты? — переспросила жена. — На моём газоне? Кроты?!
Она произнесла это так, будто я сообщил, что на участке высадился вражеский десант. Честно говоря, так оно и было.
Я решил подойти к вопросу научно. Полез в интернет. Интернет выдал тысячу способов борьбы с кротами: от безобидных до безумных. Способы были примерно такие: залить норы водой, поставить вертушки от ветра, закопать селёдочные головы (серьёзно?), купить ультразвуковой отпугиватель, вызвать специальную службу, завести кота, завести собаку, завести хорька, взорвать к чертям всё это хозяйство.
Я решил начать с гуманного. Купил ультразвуковой отпугиватель. Воткнул в землю. Включил. Стоял, слушал. Тишина. Ну, то есть для человека тишина, а для крота — наверное, адский грохот. Я представил, как крот хватается за голову, собирает чемодан и уезжает к соседу. На следующий день кучок земли стало больше в два раза. Крот не уехал. Он, видимо, надел наушники и продолжил диверсию.
Жена смотрела на меня с укором.
— Дим, твой ультразвук, видимо, навевает им приятные воспоминания. Может, им музыка нравится?
— У них нет ушей, — попытался оправдаться я.
— А кучки у них есть, — резонно заметила жена.
Перешёл ко второму способу — селёдочные головы. Набрал у рыбаков, закопал в норы. На следующий день участок пах так, что соседи вызвали санэпидстанцию. Кроты, кстати, тоже не оценили. Они просто прорыли новые ходы в обход селёдки. Теперь у меня под газоном была не просто система туннелей, а целое метро с объездными путями.
Третий способ — вода. Подключил шланг, засунул в нору, включил на полную. Вода лилась час. Два. Три. Крот не вылез. Зато вылез сосед снизу — дядя Петя — и спросил, почему у него в погребе потоп. Оказалось, мой крот прорыл тоннель аж до его участка. Я извинился, выключил воду. Крот, судя по всему, переехал к дяде Пете. Ненадолго.
Четвёртый способ — вертушки. Нарезал пластиковых бутылок, соорудил ветряки, натыкал по всему участку. Участок стал похож на филиал сумасшедшего дома. Ветряки крутились, скрипели, трещали и сводили с ума уже меня. Соседи перестали здороваться. А крот, кажется, воспринял вертушки как аттракционы и начал рыть с удвоенной энергией.
Жена уже не пила кофе по утрам. Она просто выходила на крыльцо, смотрела на газон, который теперь напоминал лунную поверхность, и плакала.
— Дим, — сказала она. — Я хочу переезжать.
— Не сдавайся! — воскликнул я. — У меня есть последний способ!
— Какой?
Я загадочно промолчал. Потому что последний способ был безумным. Я нашёл в интернете рецепт «кротовой бомбы». Смесь карбида, серы и ещё каких-то компонентов, которые при контакте с водой выделяют ядовитый газ. Я купил всё на рынке, смешал в ведре (надев противогаз, потому что было страшно), и отправился к норам.
Жена наблюдала за мной из окна. Соседи тоже повысовывались.
Я засунул смесь в нору, залил водой и… побежал. Бежал я быстро, потому что ведро начало дымиться. Через минуту из норы повалил густой белый дым. Ещё через минуту из соседней норы — тоже. А потом из всех нор одновременно. Участок превратился в вулкан. Дым был такой густой, что я не видел собственных рук. Соседи вызвали пожарных. Жена побежала спасать документы.
Пожарные приехали быстро. Полюбовались на дымящийся участок, спросили, что горит. Я честно сказал: кроты. Пожарный, дядька с усами, посмотрел на меня с уважением и сказал:
— Слышал про всякое, но чтобы кротов дымить… Первый раз.
Тушить, к счастью, ничего не пришлось. Дым рассеялся. Кроты, кажется, тоже. По крайней мере, новых кучек не появилось. Зато появилась огромная воронка посреди газона — туда провалился мой карбидный эксперимент.
Жена смотрела на воронку, на меня, на пожарных, на соседей и тихо сказала:
— Дим, мы переезжаем. Завтра.
Мы не переехали. Но газон пришлось перекапывать заново. Теперь на его месте — огород. Жена сажает помидоры и говорит, что кроты помидоры не едят. Я проверял.
А кроты… они вернулись. Через месяц. Теперь они роют под картошкой. Я махнул рукой. Пусть роют. В конце концов, земля общая. А я купил себе удочку и хожу на рыбалку. Там кротов нет. По крайней мере, подводных.