Дачный прикол: Как я с баней боролся

Всё началось с того, что сосед слева, дядя Вова, решил построить баню. Не какую-нибудь маленькую, скромную, а настоящий банный комплекс — с парной, моечной, комнатой отдыха и даже небольшим бассейном, потому что «пенсия позволяет, а здоровье требует». Я поначалу обрадовался: подумаешь, баня. У нас все соседи с банями, ничего страшного. Но я не учёл одного — дядя Вова строил свою баню на границе участков. В трёх метрах от моего дома. И окна моей спальни смотрели прямо на его будущую парилку.

— Дядя Вова, — вежливо спросил я, когда он начал заливать фундамент, — а вы не боитесь, что пар пойдёт в мои окна?

— Какой пар? — удивился он. — У меня вытяжка будет, немецкая, дорогая! Никакого пара!

— А дым?

— Какой дым? Я электрическую печь ставлю! Экологично, современно!

Я успокоился. Ну электрическая — значит, без дыма. Ну и ладно. Пусть строит. Может, ещё и париться позовёт.

Строительство шло быстрыми темпами. Дядя Вова, видимо, экономил на архитекторах, потому что баня получалась… странной. Окна разного размера, дверь смещена вбок, крыша — с уклоном, который, казалось, меняется каждый день. Бассейн он вырыл глубиной два метра, но забыл сделать лестницу. Теперь каждый вечер он стоял над бассейном, смотрел вниз и думал.

Через месяц баня была готова. Дядя Вова пригласил всю улицу на открытие. Мы пришли с женой, с пирогами, с хорошим настроением. Баня внутри оказалась… тоже странной. Парная была размером со шкаф, моечная — с ванную комнату, а комната отдыха — как футбольное поле. Бассейн был пуст — дядя Вова так и не решился его наполнить, потому что забыл сделать гидроизоляцию.

— Ничего, — сказал он бодро. — Со временем доделаю!

Мы попарились (вшестером в парной размером со шкаф — это был квест), выпили чай, похвалили баню и разошлись. Я думал, что на этом история закончится. Но она только начиналась.

Первая проблема возникла, когда дядя Вова решил опробовать электрическую печь на полную мощность. Печь, видимо, была китайская, с завышенными характеристиками. Она нагрелась, затрещала, загудела и… вырубила свет на всей улице. Мы сидели в темноте три часа, пока электрики искали причину. Дядя Вова стоял рядом, чесал затылок и повторял:

— Не может быть! Дорогая же, немецкая!

Вторая проблема — вытяжка. Немецкая, дорогая, но работала она почему-то не на вытяжку, а на вдув. То есть вместо того чтобы высасывать пар из бани, она нагнетала его наружу. И этот пар шёл прямым потоком в мои окна. Каждый вечер, когда дядя Вова парился, моя спальня превращалась в филиал бани. Обои отклеивались, зеркала запотевали, и даже кот, который обычно спал на подоконнике, начал жаловаться.

— Дядя Вова, — снова пришёл я к нему, — может, вы вытяжку переделаете?

— Это невозможно! — заявил он. — Она немецкая! Она так задумана!

— Может, она задумана наоборот?

Дядя Вова обиделся и закрутил вытяжку на максимум. Теперь в мои окна дуло с такой силой, что шторы вставали колом. Жена сказала: или я решаю проблему с баней, или она уезжает к маме. Я решил действовать.

Третья проблема — бассейн. Дядя Вова всё-таки решил его наполнить. Набрал воды, полюбовался, сел отдыхать. Через час вода ушла. Вся. В землю. Вместе с гидроизоляцией, которой не было. Но ушла она не просто в землю, а конкретно — в мой подвал. Я спустился за картошкой и чуть не утонул. В подвале плавали вёдра, лопаты и мои резиновые сапоги.

— Дядя Вова! — закричал я, перелезая через забор. — Вы что наделали?!

— А что такое? — удивился он, глядя на пустой бассейн.

— У меня подвал затопило!

— Не может быть! — сказал он любимую фразу. — Бассейн же новый!

Мы вызвали аварийную службу. Те приехали, посмотрели, покрутили пальцем у виска и сказали, что дяде Вове нужно срочно делать дренаж, а мне — откачивать воду. Дядя Вова дренаж делать отказался — дорого. Я откачивал воду три дня.

Кульминация наступила в субботу вечером. Дядя Вова решил попариться в своей бане с друзьями. Компания собралась шумная, весёлая. Они натопили печь так, что из трубы пошёл не пар, а настоящий столб дыма. Потом включили вытяжку на всю мощь. Потом открыли дверь, чтобы проветрить. В общем, через полчаса весь их пар, дым и шум переместились ко мне во двор. Я сидел на крыльце, задыхался, и сквозь дым видел, как моя жена собирает чемоданы.

И тут случилось неожиданное. Сосед справа, дядя Коля, тихий и спокойный человек, который никогда ни на что не жаловался, вышел на улицу с топором. Не с маленьким топориком, а с огромным, колунным.

— Вова, — сказал он спокойным голосом, от которого кровь стынет в жилах, — сейчас ты свою баню разберёшь. Или я тебе помогу.

Дядя Вова выглянул из бани, увидел топор и сразу согласился. Он был мужик умный, хоть и строитель так себе.

В понедельник приехала бригада. Баню разобрали за день. Бассейн засыпали землёй. Печь увезли в неизвестном направлении. Дядя Вова ходил грустный, вздыхал и поглядывал в мою сторону — видимо, всё ещё надеялся, что я разрешу ему построить баню на моём участке.

Я не разрешил.

Теперь у дяди Вовы на месте бани растут помидоры. Говорят, урожайные — видимо, земля после бани удобренная. А я поставил на границе участка забор повыше, чтобы никакой пар, дым и запахи ко мне не проникали.

Недавно дядя Вова пришёл с новой идеей — построить гараж. Двухэтажный, с мансардой и смотровой ямой. Я уже начал привыкать. Но когда он сказал, что гараж будет на том же месте, где была баня, и что смотровая яма выйдет аккурат под мой подвал, я вежливо улыбнулся и пошёл звонить дяде Коле.

Топор, говорят, уже наточен.

автор Д.Т

ИСТОЧНИК https://vk.cc/cWxqX7