Зачем ты мне приснился?

Сегодня ты мне приснился. Ты подписывал мне фотографию и назвал меня Олечкой. Ты написал что-то ещё, я не помню, но это ласковое «Олечка» согрело меня во сне и окунуло в бездну грусти, когда я проснулась. Я уже давно свыклась с мыслью о том, что моё письмо и мой подарок остались без ответа, а во сне моя мечта сбылась, ты был рядом, говорил со мной, улыбался мне. Я отчётливо видела тебя таким, какой ты на самом деле, я видела тебя так, будто перед сном внимательно рассматривала твои фотографии, а ведь я уже давно этого не делала. Знешь, вчера в метро я увидела мужчину, он с грохотом уронил огромный пакет, и он был весь набит орехами. Если бы он не уронил его, я бы и не взглянула в ту сторону и не узнала бы, что кто-то из пассажиров вёз орехи. Это вновь напомнило мне о том подарке тебе. Я ведь тоже подарила тебе кучу орехов, даже не помышляя о том, что, может быть, ты их не любишь. Я сумасбродно оставила тебя на произвол судьбы с этими орехами, да ещё и положила к ним старинный орехокол в виде крокодильчика. Я тогда не допускала мысли, что тебе это всё не нужно. А ещё там был шоколад и письмо, а в письме – мои контакты. Как я ждала твоего сообщения! Как я мечтала, что однажды ты придёшь ко мне в гости с собакой, я так ярко представляла, как это будет удивительно: собака в моей квартире! Я бы глазам своим не верила, особенно тому, что со мной хозяин этой собаки. Я действительно чувствовала, что всё возможно, что мы могли бы разговаривать часами, не замечая времени, бродить по бульварам, а осенние листья казались бы такими тёплыми, будто каждый листочек – маленькое пламя, мы бы смотрели на звёзды и воду, плыли бы на лодке в бесконечную даль, и сердце разрывалось бы от тоски при мысли, что я могла бы тебя не узнать, да и, в общем-то, не знала ещё совсем недавно. Мне чудилось, что ты станешь для меня неописуемо близким, как и я для тебя. Мне хотелось тебя любить. Твоя доброта и лёгкость, наши общие интересы – не думай, что это для меня повод для любви. Нет, для меня это было всего лишь доказательством того, что ты мой, всего лишь подтверждением того, как хорошо нам было бы вместе, а любила бы я тебя безо всяких поводов и мотивов. Я никогда не хотела любить за что-то, и тебя я любила бы лишь потому, что моё сердце горело бы ярче тех осенних листьев, когда ты рядом со мной, а рядом ты был бы всегда, даже когда мы не вместе. Я не просто чувствовала – я знала, что ты мог бы стать моей любовью, и мои чувства были бы настолько нежными, что ты просто утонул бы в счастье… И меня ты бы точно так же утопил в своей любви. Мне бы так хотелось бежать к тебе навстречу, ехать с тобой в дальнем поезде, тепло и уютно прижимаясь к твоему плечу, получать от тебя цветы, бесконечно показывать, как ты мне нужен, и слышать от тебя нежные слова. «Олечка…» – написал ты. Жаль, что, проснувшись, я не нашла ни на столе, ни на подоконнике это послание. Жаль, что оно растворилось в таинственном мире сновидений. Жаль, что без любви можно прожить. Если бы мы умирали от отсутствия любви, как умираем от голода, жажды, удушья, если бы мы задыхались без неё точно так же, как задыхаемся под водой, наверное, жизнь была бы более снисходительной и дарила бы счастливые встречи гораздо больше и чаще, но мы не умираем без любви. Мы продолжаем жить, работать, строить планы и даже радоваться чему-то. Страшно представить, какая песчинка моя жизнь во вселенском масштабе, в океане эпох и поколений. Эта песчинка утонет среди миллиона других историй, когда двое людей могли бы стать счастливыми, но так и не встретились. Жаль, что судьба считает желания сердца мелочью, раз смерть даже самой огромной мечты не убивает нас. Если бы было иначе, может быть, наши дороги всё-таки сошлись бы на каком-нибудь перекрёстке.

Фото: ИИ