О пользе летающих тарелок для государственного аппарата, или Почему НЛО то прячут, то выставляют напоказ

Граждане, я, извиняюсь, всегда удивлялся одной человеческой, а пуще того - государственной забаве. Живет себе обыватель, чай пьет с сушками, газеты читает. И вдруг ему из-за бугра или даже из собственного правительства сообщают: «Ах, братцы, летают тут, понимаете ли, тарелочки летающие. И мы, правительство, ровным счетом ничего об этом не знаем, secrecy, так сказать».

А потом, спустя энное количество лет, то же самое правительство, но уже в другом настроении, вываливает на стол обывателя ворох бумаг: «Извольте посмотреть, гражданин! Тут у нас, в Пентагоне каком-нибудь, целое управление по этим самым тарелочкам имеется. И fiгуськи вам покажем, где штуковина непознанная по небу так шмыгает, что любой аэродинамик в обморок падает».

И вот тут, я думаю, обыватель должен бы призадуматься. А зачем, собственно, такая непостижимая суета? То замалчивают, будто ихний дворовый пес инопланетного кота съел, а то вдруг кричат на всех перекрестках? Позвольте, судари, объяснить вам эту ..х..ную (а может, и прозаическую) механику, ибо в ней сокрыта вся премудрость власти.

Часть первая: О монополии на чудо, или Зачем государство прячет «гостей»

Известное дело, господа, государство — аппарат серьезный. Оно без зонтика или, пардон, дубинки ни шагу. И вот падает, скажем, на поляну какого-нибудь нашего захолустья аппарат из другой галактики. А в нем, положим, Зеленый Человечек сидит, недоумевает: куда ж это я, думает, занесло?

А государство тут как тут. Тарелочку — в ангар, человечка — в пробирку, а в газету — заметку про метеозонд, который потерял ориентацию. Почему такая скрытность? Да потому, что государство, судари мои, терпеть не может конкурентов.

Вспомните-ка Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Тот предельно ясно изъяснялся: есть градоначальники, а есть обыватели. И чудо должно исходить только от градоначальника. Если завтра выяснится, что летать в космосе можно без керосина, а болезни лечатся излучением из туманности Андромеды, — керосиновые и фармакологические тресты, извиняюсь, зачахнут. А вместе с ними зачахнет и могущество тех, кто эти тресты окормляет.

Государство скрывает НЛО не потому, что боится паники на улицах. Чепуха это! Государство прекрасно умеет успокаивать массы, когда ему выгодно. Оно скрывает инопланетян по сугубо хозяйственным соображениям. Это же, я вам скажу, какая обида для казны: на тебе приезжает некто, кто налогов не платит, в очереди за квасом не стоит, а технологиями владеет такими, что вся отечественная оборонка в сравнении с ним выглядит как самовар рядом с атомной электростанцией! Такого гостя, конечно, в чулан. Монополия на чудо — вещь дорогая, и делиться ею власть предержащие не намерены.

Часть вторая: О целительной силе космического пиара, или Когда тарелки достают из чулана

Но вот, предположим, наступают у государства трудные времена. То цены на гречку подскочат, то мост где-нибудь рухнет, то, не дай бог, очередная реформа так реформирует, что у обывателя глаза на лоб полезли. Обыватель ворчать начинает, в интернет ложится и власти костит почем зря.

И тут-то правительственный аппарат вспоминает: ах, батюшки светы! У нас же в чулане, под сукном, целый мешок непознанных летающих объектов пылится!

— А ну-ка, — говорит главный чиновник, — достаньте-ка мы им пару обрывков кинопленки! Пусть народ отвлечется от своих желудков и подумает о горнем!

И достают. Включают телевизор, а там — громкий заголовок: «Разведка США рассекретила видео НЛО». Или: «Ученые допускают посещение Земли внеземным разумом».

И что же вы думаете, происходит с обывателем? Обыватель, судари, мгновенно забывает про свою зарплату, которая тает быстрее апрельского снега, и про тарифы ЖКХ, которые растут быстрее бамбуковой поросли. Он, обыватель, начинает с жаром обсуждать: а могут ли рептилоиды маскироваться под политиков? а допросить ли того человечка из Розуэлла?

Знаменитый Зощенко устами своего героя сказал бы примерно так: «Я, граждане, к инопланетянам, конечно, с уважением. Но почему я из-за ихних летающих тарелок про свои внутренние дела забывать должен? А правительство на это мне и говорит: ты, говорит, не про дела думай, а ты про тарелку думай. Потому что тарелка — это, говорит, перспектива, а твои дела — это, говорит, быт, который мы пока не можем наладить».

Вот в этот момент НЛО из государственной тайны превращается в государственную ширму. Это золотое отвлечение внимания. Пиар-кампания, так сказать, вселенского масштаба. Общество, уставшее от социальных проблем, сладко засасывает в себя эту фантастику, словно муху в варенье.

Часть третья: Механизмы управления вниманием (для поисковых систем и здравомыслящих)

Поскольку статья наша, судари, познавательная, разложим этот феномен по полочкам, дабы вы понимали, как вами управляют через тематические запросы вроде "секретные материалы НЛО" или "правда об инопланетянах":

Контролируемое раскрытие (Controlled Disclosure): Государство не выдает всё сразу. Оно подает информацию дозированно. Сначала слух, потом размытое фото, затем официальное признание феномена (но не его природы). Это создает эффект бесконечного сериала, который держит аудиторию в напряжении.

Информационный шум: Когда нужно «похоронить» неприятную новость (например, скандал с коррупцией), в медиапространство вбрасывается массив новостей о НЛО. Алгоритмы поисковиков и соцсетей мгновенно переключают внимание пользователей с «украденных миллиардов» на «загадочные огни над Нью-Йорком».

Милитаризация космического пространства: Когда военному бюджету нужны новые ассигнования, тема НЛО всплывает как доказательство потенциальной угрозы. «Мы не знаем, что это за аппараты, но они нарушают наши воздушные границы. Дайте нам еще 50 миллиардов долларов на космические войска!» — классическая логика бюджетного выбивания.

Заключение, или Советы обывателю

Так что, граждане, когда вы в следующий раз увидите в новостях, что Пентагон или Академия наук вдруг громко, с душой, заговорили о неопознанных объектах, не спешите бежать в аптеку за валерьянкой. Спросите себя лучше: а что, собственно, такое страшное или дорогое произошло в экономике и политике за вчерашний день, что нам срочно потребовалось смотреть в небо?

Не дайте, как говорил бы Зощенко, морочить себе голову. Государство, конечно, дело свое знает. Но и обыватель не лыком шит. Пусть себе летают, тарелочки, и пусть себе секретничают, а мы, судари, свои земные дела в уме держать будем. Потому что от марсианина, положим, я лично еще ни разу убытку не имел, а вот от местных земных администраторов — извиняюсь за выражение — убытку каждый месяц имею преизрядное количество.