Гастрономическое чудо, как мы жуем химию и платим за воздух.Солевые куры, порошковый хлеб: Эксперт рассказал, за что на самом деле мы платим

Наши желудки наконец-то дождались своего звездного часа. Пока мы, наивные обыватели, переживали о геополитике и курсе валют, светлые умы пищепрома решали глобальную проблему: как накормить страну, не напрягая ни сельское хозяйство, ни совесть. И тут на авансцену, как спаситель человечества, выходит некий Эксперт Виноградов (фамилия говорящая, но в данном случае — скорее саркастический ребус), чтобы снять с наших глаз пелену. Спасибо, кэп, мы и не догадывались, что едим не просто еду, а высокотехнологичный конструктор «Лего» для бедных.

Фото:

Итак, начнем с того, что всколыхнуло информационное поле: йогурты. Вы думали, там клубничка? Как бы не так! Там шикарная, сочная, экологически чистая... тыква? Нет, кабачок! Видимо, производители решили, что мы слишком жирные, и решили подсунуть нам клетчатку под видом десерта. Гениально! Зачем возиться с дорогой клубникой, капризной малиной или черникой, если можно взять безвкусный кабачок, залить его сахарным сиропом, приправить ароматизатором «Идентичный натуральному» и назвать это «Фруктовое наслаждение»? Эксперт успокаивает нас: кабачок — хоть натуральный. Ну конечно! Если вы с детства мечтали есть овощные пюре под видом сладкого творожка — ваши мечты сбылись. Платите, как за нектар богов, а получаете огрызок с бахчи. Гениальный маркетинговый ход, достойный Нобелевской премии по экономии.

Но что там йогурты! Это цветочки по сравнению с хлебом. Тема, от которой у любого бабушкиного соседа, помнящего запах настоящей русской печи, случится инфаркт. Мы живем в стране, где поля пшеницы простираются до горизонта, где аграрии бьют рекорды за рекордами, а хлеб... хлеб теперь делают из порошка. Нет, это не мука. Это Порошок с большой буквы. Просто смешай с водой, взбей миксером — и вуаля! Тесто для ленивых, или, как это называют технологи, «хлеб для чайников».

Фото:

Эксперт с горечью отмечает, что это «позор». О, как трогательно! Но давайте честно: какой там позор, если это бизнес-модель будущего? Зачем ждать, пока опара подойдет, зачем любить тесто, вкладывать душу, если можно насыпать в чан химического «Мистера Пропера» для выпечки и через 15 минут получить пышную булку? Да, эта булка неестественно тает во рту, оставляя ощущение, что вы съели пенопласт, пропитанный надеждой производителя на сверхприбыль. Но зато красивая! Главное — чтобы пышечка на витрине радовала глаз, а то, что внутри она превращается в химический призрак, растворяющийся быстрее, чем зарплата в первый день, — это мелочи.

Особый восторг вызывает логика гениальных промышленников. Мы не просто едим порошок, мы платим за иллюзию. Иллюзию сытости, иллюзию вкуса, иллюзию того, что мы находимся в цивилизованной стране с богатыми кулинарными традициями. Вместо того чтобы дать тесту отдохнуть, мы даем отдыхать нашему мозгу, внушая ему, что это нормально — есть строительную смесь.

А теперь про мясо. Финал нашей гастрономической феерии. Курицу уже вовсю колют солевыми растворами. То есть мы платим за воду и соль, продаваемые по цене белка. Скоро эту прекрасную практику распространят на говядину и свинину. Зачем нам настоящее мясо с его структурой и вкусом? Ведь можно накачать тушу рассолом, чтобы она казалась тяжелой и сочной. Экономия на лицо! Правда, когда эта «соя с рассолом» попадет на сковородку, она ужаснется и уменьшится втрое, оставив на тарелке мокрое пятно, но это же и есть инновация.

Эксперт сравнивает это с топливом. И это самое точное попадание. Мы переходим на пищевой суррогат, как на бензин низкого класса. Типа, цены не повышаем — мы просто делаем продукт хуже. Дорогие россияне! Запомните: завтра в вашей тарелке не будет мяса, там будет «продукт, имитирующий мясо, обогащенный влагой». В чашке не будет кофе — там будет цикорий с оттенком жженого сахара. Вместо сыра — пластмассовая плитка с усилителем запаха пота.

И знаете, самое смешное в этой трагедии — наша реакция. Мы ходим в магазины, с умным видом читаем состав (где указано 30 ингредиентов, половину из которых не выговорить с перепоя), швыряем деньги на кассу и уносим это домой. Мы жрем эту химическую кашу, запиваем ее суррогатным кофе и искренне верим, что раз цена не выросла — значит, все хорошо.

Господа эксперты, спасибо, что просветили! Вы открыли нам глаза на то, что мы — биореакторы по утилизации пищевых отходов, только платим за эту «привилегию» из своего кармана. Солевые куры, порошковый хлеб, кабачковые йогурты — это не еда, это диагноз. Диагноз нашей системы, где качество принесено в жертву иллюзии стабильности. Кушайте, не подавитесь. И не забудьте поблагодарить производителя за то, что он хотя бы не добавил в хлеб опилки... хотя, погодите, это ведь мы еще просто не дошли до этой технологии. Дайте им время, придумают и это.

Источник: