А до постели подумать не судьба?Побочный эффект: как мужчина случайно стал отцом

Отцовство не нахлынуло: как пережить эту трагедию и ничего не делать

фото:

Очередное откровение от психолога Дмитрия Ягудина, любезно озвученное РИАМО, пролило свет на величайшую загадку современности: почему мужчина, оказывается, не чувствует себя отцом? Спойлер: во всём виноват папа. Тот самый, который был эмоционально отстранён. Ах, какая трагедия! Двадцать, тридцать, сорок лет мужик ходит по свету, ест, пьёт, размножается, строит карьеру — и всё это время, оказывается, его подтачивает изнутри отсутствие отцовского плеча в детстве. Кто бы мог подумать, что взрослый дядя с ипотекой и кредитом на «Камри» до сих пор ждёт, что папа похлопает его по плечу и скажет: «Молодец, сынок». Нет, папа не сказал. Папа вообще молчал. И вот теперь — растерянность. «Он знает, как не надо, и не знает, как надо». Гениально. Просто гениально. Это как сказать: «Я не умею готовить, потому что мама не научила». Только в масштабах целого поколения.

Дальше — ещё краше. Оказывается, мужчины свято верят, что финансовая обеспеченность заменит эмоциональную связь. То есть, простите, а кто им эту мысль в голову вложил? Не та ли самая культура, где «мужик должен зарабатывать», «не ной», «будь сильным»? Не те ли самые отцы, которые вместо разговоров по душам приносили домой зарплату и считали это высшим проявлением любви? Так что же вы хотите: чтобы сын отстранённого отца вдруг стал эмоционально открытым? Чтобы он, выросший в парадигме «я тебе холодильник купил, чего тебе ещё надо», внезапно осознал, что ребёнку нужны объятия, а не айфон последней модели? Психолог Ягудин, конечно, прав. Но прав он как-то… банально. Как капитан Очевидность в чине полковника.

А вот это перл: «Многие мужчины ожидают, что они внезапно почувствуют себя отцами — в момент УЗИ или в роддоме». Ожидают. Внезапно. Чувствуют. Господи, да эти люди вообще понимают, что чувства — это не уведомление на телефон, которое приходит по расписанию? Что отцовство — это не вспышка озарения, а ежедневный, рутинный, местами тошнотворный труд? Нет, они ждут. Сидят в роддоме с букетом хризантем и ждут, когда же оно нахлынет. Не нахлынуло. И вот тут начинается самое смешное: «Отцовство — это навык, который формируется в контакте с ребёнком». Навык. Как вождение автомобиля. Как игра на гитаре. Только машину ты хотя бы покупаешь осознанно, а тут — оп, и ты уже отец, и никто не спросил, готов ли ты, умеешь ли, хочешь ли.

И вот здесь хочется задать вопрос, который авторы подобных материалов стыдливо обходят стороной. А до того, как лечь в постель, у мужчины в голове ничего не созревает? Нет, серьёзно. Мы сейчас говорим о взрослых дееспособных людях или о инфантильных подростках, которые случайно обнаружили, что секс приводит к последствиям? Потому что вся эта риторика — «мужчина не готов», «мужчина растерян», «мужчина ждёт, что чувство придёт само» — она ведь снимает с него всякую ответственность. Он не виноват. Он жертва обстоятельств. У него папа был холодным. У него детство было травматичным. У него ожидания были неверными. Бедный, бедный мужчина. А то, что он сознательно участвовал в создании новой жизни — это так, детали. Побочный эффект. Не предусмотрел, не рассчитал, не подумал.

Психолог говорит: «На готовность стать отцом сильно влияет опыт, который мужчина получил в детстве». Отлично. Значит, женщина, вынашивающая этого ребёнка девять месяцев, проходящая через ад беременности и родов, тоже может сказать: «А у меня был неудачный опыт, я не готова». И что тогда? А ничего. Потому что с женщины спрос другой. Ей почему-то не прощают «растерянность» и «незнание, как надо». Ей говорят: «Ты мать, ты должна». А ему — «он не знает, как надо, это просто опыт». Двойные стандарты в чистом виде, завёрнутые в обёртку из психологических терминов и псевдонаучной эмпатии.

фото:

И вот эта фраза — «на самом деле это просто был такой опыт, и он повторяется» — она ведь не просто констатирует. Она оправдывает. Она говорит: «Не переживай, ты не виноват, это всё твоё прошлое». А кто виноват? Кто виноват, что ты, взрослый мужик, не удосужился задуматься о том, что такое отцовство, до того, как оно на тебя свалилось? Кто виноват, что ты воспринимал ребёнка как аксессуар к семейному статусу? Кто виноват, что ты ждал «вспышки», а получил «навык»? Может быть, всё-таки ты сам? Нет, что вы. Это папа. Папа во всём виноват. И мама. И общество. И психологи, которые вовремя не объяснили. Все, кроме тебя.

Апофеоз цинизма — это сама постановка вопроса. «Причины, которые мешают мужчине почувствовать себя отцом». Мешают. Ему. Почувствовать. Себя. Отцом. То есть, по умолчанию предполагается, что он уже отец, просто чувство запаздывает. Но, простите, а если он не чувствует — может, он и не отец вовсе? Может, он просто биологический материал, который по недоразумению называет себя «папой»?

Потому что отец — это не тот, кто ждёт, когда «щёлкнет». Отец — это тот, кто встаёт ночью к ребёнку, даже если не «чувствует». Кто меняет подгузники, даже если это «не навык». Кто остаётся рядом, даже если «растерян». А если для этого нужно «сформировать навык в контакте» — так формируй. Или не лезь в постель. Или, по крайней мере, не удивляйся потом, что «не нахлынуло».

В общем, спасибо, Дмитрий Ягудин. Спасибо, РИАМО. Вы открыли нам глаза на то, что мужчина, оказывается, сложная, тонкая, ранимая натура, которая ждёт, надеется и боится. А то мы-то, глупые, думали, что он просто не хочет напрягаться. Оказалось — он не может. Ему опыт мешает. Тот самый опыт, который, к слову, у всех разный, но почему-то у некоторых мужчин становится универсальным оправданием для инфантилизма, безответственности и эмоциональной лени.

И последний вопрос, риторический, как и всё в этой жизни: а если бы психолог сказал, что отцовство — это не навык, а врождённое чувство, которое либо есть, либо нет, — что тогда? Половина мужчин вздохнула бы с облегчением: «Ну, значит, у меня нет. Не я виноват, природа». И продолжила бы жить дальше, не обременяя себя «контактом с ребёнком».Так, может, хватит искать причины, которые мешают мужчине почувствовать себя отцом? Может, пора честно признать: некоторым мужчинам мешает не травма детства, не холодный папа и не отсутствие вспышки. Им мешает банальное нежелание напрягаться. Всё остальное — красивая упаковка для лени, которую психологи заботливо перекладывают на плечи предыдущего поколения, а общество послушно подхватывает.

Ребёнку, который уже родился, плевать на ваши травмы. Ему нужен отец. Сейчас. А не когда «навык сформируется» и не когда «чувство нахлынет».

Источник: