Как я проучила соседа снизу, который превратил мой балкон в бесплатную пепельницу

Живу я на 7 этаже в обычной панельке. Всё было тихо-мирно, пока квартиру ровно подо мной не снял один паренёк. И всё, нормальная жизнь закончилась ппц. Этот тип коптит на своем балконе каждые полчаса. Причём шмалит какую-то жуткую вонючую гадость, аж глаза режет.

Окна у меня были нараспашку, жара, и вот каждые 30 минут вся эта сизая ерунда летит прямо ко мне в комнату. Дышать вообще нечем! Одежда на сушилке провоняла так, будто я в курилке на вокзале живу, а на подоконник вечно сыпется серый пепел.

Сначала я пыталась по-нормальному. Спустилась, постучала. Открывает этот крендель в трусах, морда кирпичом. Я ему вежливо говорю: так и так, дым идет ко мне, дышать невозможно, курите в другую сторону дома или у себя внутри. А он мне выдаёт с ухмылочкой: «Слышь, соседка, мой балкон — чё хочу, то и ворочу. Курить тут закон не запрещает, так что гуляй». И дверь перед носом — хлоп!

Я законы потом погуглила и прифигела. Реально, у нас в законах дыра, на личные балконы запреты толком не влияют. Но гробить своё здоровье из-за этого наглеца я не собиралась. Раз по-хорошему не понимает, будем лечить народными методами.

Дождалась я выходных. Парень этот после какой-то тусы завалился спать часа в четыре дня. Самое время, думаю, устроиться генеральную уборку на моем балконе!

Взяла ведро ледяной воды, бахнула туда побольше самого едкого порошка для полов и давай «наводить порядок». А именно — от души, прямо из ковшика, поливать внешние отливы своего балкона и выжимать мокрую тряпку вниз. Естественно, вся эта мыльная грязная пена весёлым водопадом полетела прямо на его открытый балкон. А у него там на веревках сушились какие-то футболки.

Минут через пять снизу начался такой дикий ор, я аж заслушалась)) Тело вылетело на балкон — всё мокрое, злое, орет мне наверх: «Ты чё творишь, дура?! Ты мне всё залила, у меня вещи чистые висят!». Я высовываюсь и абсолютно спокойно, его же ленивым тоном отвечаю: «Слышь, сосед, это мой балкон. Что хочу, то и делаю. Полы мыть у себя мне никто не запрещал. Моя плита — моя собственность».

Ох, как его перекосило! Поорал еще, грозил участковым. Я сказала — валяй, зови, заодно я ему твою кучу бычков под моими окнами покажу.

Не знаю, что сработало — испорченные шмотки или он просто понял, что сверху на него теперь может прилететь всё что угодно, но шмалить он на балконе стал в разы меньше. Теперь если и выходит, то закрывает за собой все створки, чтоб дым в сторону уходил.