Юристы шутят
Вы думаете это так шутят?
Нет же, чистая правда, ничего кроме...
▫️Мой муж хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?
▫️Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом. Что делать?
▫️Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)
▫️осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!
▫️Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался - везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной.
▫️Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось.
Мы то знаем, что все именно так и происходит и никак.. не иначе!
У юристов есть чувство юмора ?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Если у вас возникли вопросы по теме данной публикации, вы всегда можете написать мне в мессенджеры или позвонить:
Чувство юмора - это главное оружие юриста!
Мясник приходит на приём к юристу.
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин возместить мне ущерб?
- Безусловно!
- Так вот, Ваша собака недавно стащила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично! Если Вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, это, как раз, и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Вовремя переключиться и дать возможность быть вне ситуации помогает лучше всяких правильных слов... Да, и гонорар, конечно, никогда не помешает.. особенно бифштекс то..
Замечательно! Спасибо!
В каждой профессии свои анекдоты!
Вот я как соберусь с духом, как сделаю статью со своим профессиональным юмором! Там тоже много смешного, грустно-смешного и совсем не смешного (для нас), но анекдотичного для посторонних...
Ждём! Лучше хорошо шутить, чем грустить о всяком.. этого то добра хватает..
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
Источник: fishki.net © Fishki.net
Месть за нелюбовь.
Житель Екатеринбурга в 2004 году решил через суд вернуть все подарки, которые он сделал своей возлюбленной, не ответившей ему взаимностью: хозяйственную сумку, коробку конфет «Птичье молоко», цветы азалии (два горшка), именную кружку, шоколадку 100 г с орехами, 3 кг желтых бананов, 300 г печенья «Сладкоежка», большое красное яблоко, четыре желтых яблока, кварцевые часы, значок вуза в виде ромбика, градусник «Рыбка», две почтовые открытки и семь жёлтых полуботинок. Ответчик заявила, что все продукты она давно съела, а семь жёлтых изношенных мужских полуботинок отдала малоимущим соседям.
Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга 2 июля 2004 года в удовлетворении иска отказал, поскольку истец не обговаривал с ответчиком каких-либо условий. https://pravo.ru/story/204500/
М-да, хозяйственный мужик!
... "большое красное яблоко, три жёлтых яблока"...
Я бы, как судебный эксперт, запросила бы у него технические характеристики:
- сорт яблок
- диаметр каждого яблока
- физическое состояние каждого
А "семь жёлтых полуботинок" это уже что-то за пределами разума!
У подруги непарное количество ног? Или у ухажёра непарное количество извилин?
"Ах, эти желтые ботинки! Они свели его с ума!"-из песни с небольшими коррективами.
Вот это реакция! Профессионально!
Юристы... шутят легко и непринуждённо...
Я не юрист... Историк я. И препод Госправа, которое сейчас изничтожили. Бояяятся! Дети много знать будут из юриспруденции.
Есть. У большинства специфическое. Но, полагаю, большинство из народа! И с чувством юмора всё впорядке!
Вот как? Юристы из народа, хм, а бывают юристы из... даже интересно из Кого или Чего?!? Нам, Все не чуждо, это то точно!
Как-то раз ожидаем Судью в зале судебного заседания, в зал входит запоздалый привлеченный по делу прокурор. Открывая дверь он начал с обращения «Ваша честь…» (вероятно, хотел извиниться перед Судьей). Поняв, что Судьи в зале еще нет, прокурор выдохнул со словами: «А чести еще нет».
zen.yandex.ru
Я тоже уже как-то вспоминала, как на судебном заседании переволновавшийся истец назвал судью - "Ваша честность" (слышала собственными ушами!)
Ф.Н.Плевако был одним из самых известных адвокатов в нашей истории - это факт.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Знамение.
Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.
Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!
И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.
Я помню еще такую юридическую шутку, которая подходит после апелляции:
- Ну как?
- Как семейная жизнь. Без изменений, без удовлетворения.
Юристы тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. 😄
Мы? Люди! Хотя... это не точно..
Конечно люди, только обременённые знаниями законов. 👈
Елена Александровна! Здорово! Третий глаз?