Прикольные старые советские анекдоты!

🔥🔥🔥🔥🔥

Многодетная мать нанимает няню. Пришедшея женщина говорит колеблясь:

—Тринадцать детей... пожалуй я не смогу у вас работать...

—Почему? Неужели вы суеверная?

🔥🔥🔥🔥🔥

Жена безуспешно обшарив шкаф, обращается к мужу:

-Ты наверное спрятал моё вечернее платье?

—Нет

—А что же тогда у тебя в кулаке?

🔥🔥🔥🔥🔥

Мать спрашивает у дочери:

—Куда пропал тот молодой человек, который приходил к тебе в прошлом году с такими большими букетами цветов?

—Женился на продавщице цветочного магазина.

🔥🔥🔥🔥🔥

Молодая пара сидит в кино и на протяжении всего сеанса партнёр нежно целует и обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

—Слушайте а вы не могли бы это делать дома?

—Очень хотел бы но дома жена.

🔥🔥🔥🔥🔥

Как ты проводишь свободное время?

— Чаще всего скучаю.

— А ты бы записался в наш клубный хор. Мы играем в домино, рассказываем анекдоты, выпиваем.

— А когда же вы поёте?

— Когда возвращаемся домой.

🔥🔥🔥🔥🔥

Папа, сегодня в школе родительское собрание... но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять, Вова?

— Буду только учитель и ты...

🔥🔥🔥🔥🔥

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

—Ты самое мерзкое и ничтожное из всех существ, которых когда либо я встречал.

—Повторите пожалуйста, пропищала мышь, я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

🔥🔥🔥🔥🔥

— Сядьте на этот стул! — предложи врач. Призывник молча повиновался.

— Годен!—объяви врач, следующий.

—Пожалуйста! Послушайте, запротестовал призывник, вы даже не осмотрел меня!

— Ерунда! Сказал врач. Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватил ума выполнит моё приказание. Вас ждут в Сайгоне, солдат!

🔥🔥🔥🔥🔥

Директор крупной фирмы считает, что надо быть готовым ко всяким неожиданностям. Рядом с новенькой, сверкающей кибернетической машиной он велел повесить старые деревянные счёты в стеклянном ящике с надписью:

—В случае экстренной необходимости разбейте стекло.

🔥🔥🔥🔥🔥

— Если я после работы захожу с друзьям в бар, жена по три дня не разговаривает со мной.

— И как часто ты ходишь с друзьями в бар?

— Раз в три дня.

🔥🔥🔥🔥🔥

Беседуют две дамы не первой молодости.

— Мой возраст соответствует размеру обуви, котору я ношу, кокетливо говорит одна.

— О, это интересно,— оживляется другая.— А, собственно говоря, сколько тебе лет?

— Тридцать шесть.

— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

🔥🔥🔥🔥🔥