Новая подборка анекдотов
Встречаются два друга:
-Привет Вася. Как дела?
-Да вот решил начать новую жизнь.
-Реально? Что решил пить бросить?
-Нет, ну не на столько новую!
*************************************************************
Перед венчанием жених подходит к Пастеру и говорит:
-Святой отец, вот вам сотка баксов, я вас прошу вы, когда будете ко мне обращаться уберите из своего текста фразу: « Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до гробовой доски».
-Хорошо.
Венчание и Пастер обращается к жениху:
-Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до гробовой доски?
Жених сквозь зубы:
-Клянусь.
После венчания жених забегает к Пастеру и говорит:
-Слышишь ты, старый осёл! Я же тебе дал сотку баксов.
-Она дала больше!
*************************************************************
Старая еврейская мама звонит своей невестке. Набирает номер. Там отвечают:
-Алло.
-Здравствуй доченька.
-Здравствуй мамочка.
-Как дела?
-Ой, так устала, так устала. Это ж он придёт с работы, а мне накормить его надо чем-то, а я так устала, не могу. Это ж мне надо постирать, надо погладить. Мне нужно убирать все. Ребёнка забрать из садика, с ним погулять.
-Моя хорошая давай, наверное, так сделаем, ты ляг там отдохни, а я сейчас приеду всё перестираю, поглажу, подготовлю еду, всё порежу, чтоб ты уже сама сделала для своего Соломона всю еду.
-Подождите секундочку для какого Cоломона? Для Мойши.
-Ой, прости дорогая, я не туда попала.
-Алло, алло так что вы не приедете?
*************************************************************
Две кумы, две подруги поехали на рынок продавать яйца. Одна поставила по 50 рублей яйцо, а вторая поставила по 100 рублей и говорит:
-Я никуда не спешу, я продам.
Та, что по 50 рублей все распродала и говорит подруге:
-Меняй цену, продавай, и пойдём домой.
Та говорит:
-Нет, я никуда не спешу, я продам!
Простояла весь день. К вечеру подходит к ней мужчина и говорит:
-Почём яйца?
-По сто рублей.
-Странно, но везде по 50. А если я куплю их по сто рублей вы мне поможете их отнести домой?
-Конечно, я никуда не спешу.
Пришли домой. Мужик говорит:
-Может, вы поднимитесь и пожарите?
-Конечно, без проблем. Я никуда не спешу.
Пожарила. Мужик:
-Может, останетесь со мной на ужин?
-Конечно. Я же никуда не спешу.
Поели. Мужик говорит:
-Может, выпьем бутылочку вина?
-Да. Я же никуда не спешу.
Выпили бутылочку вина. Мужик:
-Может, займёмся любовью?
-Почему нет. Давайте.
После этого дела она берёт трубку и звонит своей подруге:
-Видишь дура, я продала по сто рублей, поужинала, выпила вина и три раза любовью занялась!
-Мужик:
-Как три? Мы же только один раз!
-А я никуда не спешу!