Анекдоты

-Ой, ой, а что это такое у вашего дедушки?

-Где? А это мы просто ему со снотворным Виагру даём, да чтоб ночью с кровати не скатывался!

**************************************************************

-Доктор, у меня проблема!

-Какая?

-У меня слишком быстрое и лёгкое семяизвержение.

-Ладно, ладно не волнуйтесь, раздевайтесь. Так-с посмотрим, где тут наша проблема?

-На вашем халате доктор!

**************************************************************

-Что ты хочешь на ужин аппетитную говядину, пикантную сёмгу или сочную курочку?

-Ты знаешь дорогая, наверное, я буду сёмгу, да точно сёмгу!

-Вася, я не у тебя спрашивала, а у кота!

**************************************************************

Девушка с парнем лежат в постели. Только что закончилось всё и он говорит:

-А ты хотела когда-нибудь стать мужчиной?

Она говорит:

-А ты?

**************************************************************

-Фима?

-Что?

-Ты слышал, что Изя застрелил свою жену. Вот буквально недавно они поженились, а он уже застрелил её?

-А что случилось?

-Он застал её с любовником!

-Даа, а что он не мог любовника застрелить?

-Фима, я тебя умоляю, ты что не знаешь Изю? Он же умный человек! Зачем ему постоянно стрелять любовников, проще сразу застрелить жену.

**************************************************************

Сидят как-то на завалинке Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит:

-Илья, а если я тебя поцелую ты завалишь берёзу?

-Завалю!

-А дуб?

-Завалю.

-А сосну?

-А если соснешь, я весь лес переломаю!

**************************************************************

Встречаются две подруги и одна другую спрашивает:

-Маринка, ну как там у тебя дела с Серёгой?

-Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!

Вторая говорит:

-Ну да, с его то будильником!

**************************************************************

-Мужчина, что вы себе позволяете?

-Ну, я позволяю себе пиво, водку и пару девушек лёгкого поведения на ночь!

**************************************************************

Две подруги после очень хорошей вечеринки просыпаются утром. Смотрят, а у окна стоит полуголый, мускулистый красавец мачо. Одна вопросительно смотрит на другую. Вторая:

-Ты ещё спроси чей он!